Рысь: «Бытовой анабиоз».

Когда я нахожусь дома и при этом «засыпаю», т.е. погружаюсь в хаотические отвлечения, то замечаю, что мое засыпание выражается в действиях и мыслях, которые всем хорошо знакомы. Если кто-то сам этого не делал и не испытывал, то он уж точно видел, как это делает его мама, бабушка, дедушка и т.д.

Основные симптомы такие:

- Я начинаю не просто видеть на периферии, а пристально обращать внимание на то, что делает человек, с которым я живу. Мне есть дело до того, куда он смотрит, что делает, что ищет, и я начинаю спрашивать: «Куда смотришь?», «Что ищешь?», «Что хочешь?», когда меня никто не просит о помощи.

- Внимание приклеивается к действиям других людей, когда я слежу за взглядом, за движением, начинаю додумывать - что кому может быть нужно и подсказывать, типа: «Ложек тут нет, я все унесла», в магазине – «Соки не в этом отделе, пойдем покажу где». При этом я общаюсь не с дебилами, а со вполне умственно развитыми людьми, у которых хватит соображения на то, чтобы догадаться до того, где взять ложку.

- Когда готовлю еду, мысленно рассчитываю - будет ли это есть еще кто-то, готовлю побольше, задумываюсь - понравится ли ему это.

- Радуюсь, когда кто-то приходит с работы или откуда-то приезжает, а я приготовила или купила что-то вкусное. Чувствую довольство от того, что ему будет приятно - вот он усталый, целый день ничего не ел, а я его покормлю. В этот момент для меня не существует этого человека как человека, т.е. мне не важно - что с этим человеком происходит, что он чувствует, чем он живет. Мне даже не интересно, что он мне расскажет. В этот момент он для меня - только усталое и голодное существо, для которого жизненно важно быть сытым, и моя забота о нем направлена только на удовлетворение его физиологических потребностей, примерно как полить цветок. Сама я при этом испытываю отупляющее довольство.

- Слежу за тем, кто куда кладет вещи - как бы коплю информацию о том, где у кого что, чтобы потом подсказать.

- Чувствую радость, когда кто-то меня спрашивает: «а где у нас такая то вещь?», «как ты думаешь, как это включается?», «хватит ли мне на эти продукты в магазине денег?». Радует то, что я могу быть полезна кому-то, что могу ответить на эти бытовые вопросы и разрешить чью-то проблему. Я начинаю серьезно задумываться над этими вопросами, тратить время, размышлять, обсуждать.

- Находясь в продуктовом магазине, я задумываюсь - а не взять ли для тех людей, с которыми я живу, что-то вкусненькое, что они любят и что может им понравиться. Я не просто беру то, что на мой взгляд вкусно, а делаю акцент именно на их вкусах. При этом мне никто не делал заказов, никто меня ни о чем не просил.

- Начинаю задумываться и советовать, как кому-то лучше что-то сделать - например, спланировать время, чтобы не опоздать, или как и на чем лучше куда-то ехать. Опять же - моих советов при этом никто не просит.

- Очень беспокоюсь, как бы кого-то не побеспокоить своим действием, не вызвать неудобства, не разбудить.

Что характерно для всех этих симптомов? То, что я в это время полностью забываю о том, что во мне происходит, чего я хочу, есть ли сейчас во мне ОзВ; я как бы отключаюсь от своей внутренней жизни. Во мне могут быть разные НЭ, вовлечения, хаотический ВД, но мне нет до этого дела. Мне становится важным бытовое благополучие других людей, мне кажутся эти вопросы крайне серьезными, заслуживающими внимания. Мне очень важно быть кому-то нужной, потому что во время засыпания я становлюсь совершенно бессмысленным существом, в котором ничего не происходит. Мне становится скучно с самой собой и я начинаю пялиться вокруг, задавать вопросы, я радуюсь любому наполнению жизни. Но это не просто жажда впечатлений, меня не тянет включить телевизор или музыку. Конечно, желание включить телевизор - это тоже признак засыпания, но это засыпание иного рода - я полностью забываю о том, что во мне может хоть что-то происходить, что там что-то когда о было, даже если у меня происходили осознания или освобождение от НЭ несколько часов назад. Точнее будет сказать, что это не засыпание, а забвение, забывание. Мне кажется, что это забывание - самое мертвое из всех других. Мир становится плоским, в нем есть только быт. Чтобы интересоваться какими-то новостями по телеку нужно хоть что-то человеческое, а тут же нет вообще никакого интереса. Я сама превращаюсь в тупое, полностью бытовое существо, и точно такими же вижу других людей, поэтому начинаю интересоваться их бытом. Ничего, кроме простейших проявлений «жизни» (назвать это жизнью можно только условно), таких как поесть, поспать, одеться, сходить на работу, в магазин для меня в этот момент не существует. Я становлюсь не просто спящим, а уже умершим существом - так я ощущаю эту тупость. Для засыпания характерно и то, что, живя с нормальными (в моем понимании, конечно) людьми, заснув, я оказываюсь вдруг в мире полных импотентов, ведь раз я подсказываю кому-то, где взять йогурт или найти носок, значит я предполагаю, что он может сам и не догадаться и что он нуждается в моей помощи. При этом я, само собой, не отдаю себе отчета в том, что сплю - я не вижу ничего особенного в этих вопросах, вроде как - а почему и не спросить, просто интересно, просто хочется помочь. Я не испытываю никаких ярких НЭ к своим «домашним», наоборот, мне даже кажется, что я их люблю, я чувствую, что они «мои», «близкие».

Когда происходит бытовое засыпание? Пока этот вопрос досконально не изучила, вижу только 1 причину:

- После сна, в котором я становлюсь полностью тупым существом, испытываю НЭ, привязанности, общаюсь со своим прежним окружением таким же образом, как общалась раньше. Сон не обязательно ночной, это может быть сон в течении двух-трех часов днем, или же сон после какого-то сильного переутомления или болезни.

Что делать, если я «заснула»? Меня пробуждает:

1. Перестать на какое то время (2-3 часа, день) разговаривать.

2. Перестать есть на то же время.

3. Уединиться и начать вслушиваться, внюхиваться, сосредотачиваться на том, что происходит во мне, и записывать. Фиксация восприятий помогает сосредоточиться, мешает утеканию в хаотические отвлечения.

4. Когда становится понятно, что же именно сейчас происходит, каким я поддалась вовлечениям или эмоциям, начать «жесткую» практику, т.е. давать себе конкретные задания и выполнять их. Например, приложить 5 усилий к устранению возникшей НЭ. Чаще всего при таких бытовых засыпаниях НЭ присутствуют очень сильные, поэтому даже если усилие не приводит к полному устранению с возникновением тихой радости, я все равно засчитываю такое усилие. Другой пример - следить за поведением, не выражать в течение определенного времени никаких эмоций на лице или следить за тем, чтобы не сутулить спину или не делать порывистых движений, если я чувствую суетливость, или наоборот - двигаться бодро, если напала апатия или сонливость. Такое сосредоточение на физическом теле при сильных вовлечениях для меня очень эффективно, т.к. в сильном омрачении мне следить за телом гораздо проще, чем за эмоциями, но этот контроль тоже требует определенного усилия, и через простое, грубое усилие я подхожу к более тонкому, более сложному. Обычно после усилия над телом, вернувшись к НЭ, я чувствую гораздо больше способности к усилию по их устранению. Ощущение такое, что «мышца усилия» стала более разогретой, более натренированной.

Предвижу любимое возражение со стороны тех, кто постоянно погружен в этот бытовой анабиоз: «Не так уж плохо все это - заботиться о ближнем, стараться сделать ему приятное, стараться ему помочь в чем-то». Сами по себе эти действия, разумеется, ничем не плохи и не хороши. Имеет значение не то - что ты делаешь или чего ты не делаешь, а то - что ты есть в этот момент, что ты испытываешь. Если ты, указывая на незастегнутую пуговицу своего ребенка, чувствуешь себя вполне живой - то и хорошо, и удачи тебе. А моя статья обращена именно к тем людям, которые имеют опыт схожий с моим, и которые, как и я, в момент выполнения таких действий чувствуют себя механизмами, испытывают озабоченность, мутность, прочие НЭ, и начинают переживать стремление к свободе и ищут этой свободы. Я увидела на живом примере - вот во мне возникло желание сказать «йогурт вон на той полке», и я сказала это. И то, что я пережила, сравнила с тем, что я переживаю, когда во мне такого желания в подобных ситуациях не возникает. И я сделала свой выбор - желание заботиться делает меня мертвой, мне оно не нужно. Здесь нет морали, нет философии, нет даже логики. Есть совершенно простой выбор в пользу того образа жизнедеятельности, при котором я чувствую себя более живой. А вот уже после этого можно и порассуждать - почему так получается, что «не помогая» я чувствую себя более живой, чем «помогая». Для этого требуется рассмотреть слово «помощь» и понять - какой же смысл вкладывается в это слово. Что такое «помощь»? Кто-то считает, что именно это и является в том числе помощью - подсказать, на какой полке йогурт, напомнить про что-то и т.п. Точно так же многие считают, что любовь - это когда ревнуют, когда заботятся, раздражаются и т.п. Такие слова становятся дубинами, которыми мы сами себя бьем по головам. У нас есть концепция: «помогать – хорошо». Мы следуем ей, совершенно не отдавая себе отчет в том, что у нас нет никакого понимания – ни что такое «помощь», ни почему это «хорошо».