Стриж: «Новый подход к устранению НЭ».

Я разбила процесс устранения НЭ на этапы:

1 – есть НЭ (порождаю мысль или образ ситуации, в которой возникает укол-вспышка НЭ, или же отдаю отчёт в том, что то, что я прямо сейчас испытываю, и есть НЭ), фиксирую интенсивность

2 – порождаю РАДОСТНОЕ желание устранить НЭ (см. ниже пункт (а))

3 - порождаю желание испытывать ОзВ – тихую радость (см ниже (б))

При этом процесс устранения НЭ может растянуться (в среднем 30-40 сек.), потому что я поэтапно впрыгиваю в промежуточные восприятия: НЭ – радостное желание устранить НЭ – желание ОзВ, и не засчитываю акт устранения НЭ, в котором не пройдены все эти этапы. Если я прохожу все этапы, то есть уверенность, что не было подавления НЭ, нет самообмана.

а) Раньше я устраняла НЭ, проговаривая: «не хочу НЭ», но при этом не испытывала радостного желания свободы от НЭ, делала это из концепции: «надо устранять НЭ», «если я буду устранять НЭ, то стану просветлённой», такие мысли больше похожи на самовнушение, а не на радостное желание, и силы у такого желания почти нет, его не хватало, чтобы устранять НЭ. Теперь я порождаю именно радостное желание устранять НЭ, оно своей вспышкой убивает НЭ или снижает её интенсивность.

Как возникло радостное желание устранять НЭ: я проанализировала свои восприятия и ИСКРЕННЕ отдала отчёт в том, что есть сильное омрачённое желание заниматься практикой – есть озабоченность мнением, страх сойти с накатанной колеи: страх потерять цель в жизни, перестать делать то, что делала и что стало моей привычкой (этот страх похож на страх уйти с работы, на которой проработала много лет), страх потерять интерес морд, страх одиночества и др. И это омрачённое желание препятствует искренности, искажает восприятия, я не хочу отдавать отчёт в том, что радостного желания устранять НЭ у меня нет (отдала в этом отчёт спустя год после начала занятия практикой), а желание испытывать ОзВ очень слабое. Практики Бодхи вызывают симпатию, всплеск ОзВ (восторг, предвосхищение, радость), но не возникает радостного желания применять это на практике, максимум на что меня хватает, это начать и бросить, потом снова начать и снова бросить.

Описала своё будущее, каким я его вижу с тем набором восприятий и реакций, который есть на данный момент: «я превращусь в недовольную старуху. Если я не буду устранять НЭ, то нам с Бо и мордамипросто не о чем будет разговаривать, возможно раз в год «на 8 Марта» он напишет письмо, и на несколько секунд возникнет забвенье – всплеск довольства вперемешку с жалостью к себе и ПЭ, наши пути разойдутся, он будет писать книги и заниматься с практикующими, а я так и буду до смерти считать, что ЕСЛИ начну устранять НЭ, то у меня всё получится, что у меня всегда есть шанс. «Как только я начну устранять НЭ, так всё и изменится». А как начать устранять НЭ? Испытать желание устранять НЭ. А если это желание никогда не появится??? Его ведь нет сейчас. Почему же я считаю, что оно когда-нибудь появится? Я могу всю жизнь прожить с иллюзией, что у меня есть шанс!

Так как я не занимаюсь порождением радостных желаний, то с каждым годом их будет становиться меньше (так было до того, как я начала заниматься практикой – с каждым годом энтузиазм ослабевал, предвкушение счастливой жизни сменялось на разочарование, и всё меньше хотелось что-то менять), НО к людям будет расти, и в итоге агрессивные НЭ полностью заполнят это место. Я НИ ОТ ЧЕГО НЕ СМОГУ ИСПЫТЫВАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ… даже от еды, мне всегда будет казаться, что что-то недосолено, что-то слишком жирно - что-то всегда будет казаться лучше, чем то, что есть. Я сяду в ресторане, буду смотреть на людей, испытывать злорадство и НО к их омрачениям, при этом буду считать, что занимаюсь практикой и разделяю восприятия.

Что может быть страшнее? Разве «несправедливое» НО морди «безразличие» Бо страшнее этого??? ЖКС, обида от отсутствие внимания и ПО, страх одиночества, страх НО теперь стали казаться мелкими. Возникла устремлённость, желание совершать усилия, искать радостные желания, возникло радостное желание бороться с НО и недовольством! Постепенно, шаг за шагом, я хочу делать то, что я могу = радостно хочу. Например, я не устраняю НЭ в живых ситуациях, но есть радостное желание делать циклическое восприятие НО каждый час.

б) Когда раньше я устраняла НЭ, то чаще всего мне не удавалось впрыгнуть в ОзВ, и я впрыгивала в смесь НЭ и ОзВ, сбивала НЭ, но она продолжала существовать, я не отдавала отчёт в том, что устранение НЭ – это замена нежелательного восприятия на желательное, а чтобы в этом отдать отчёт, целесообразно чётко определиться, какое восприятие я считаю нежелательным (= испытать радостное желание не испытывать определённое восприятие) и заменять его на желательное (= испытываю радость, когда проявляется это восприятие, есть чётко понимание, что я хочу испытывать это восприятие, что это не какое-то там не-пойми-какое ОзВ, а совершенно определённое восприятие, например, я вспоминаю, как смотрела на закат и испытывала чувство красоты, и это восприятие очевидно привлекательно для меня).

В борьбе с НО и недовольством я впрыгиваю в несколько восприятий (не одновременно):

1) Желание переживать тихую радость. Я всего несколько раз испытывала тихую радость и мне мало знаком её вкус. Я не могу впрыгнуть в нее, но я могу впрыгнуть в желание испытать ее – малознакомое, но кажущееся очень привлекательным восприятие, которое резонирует с интенсивным покоем и радостью, эти восприятия мне знакомы и являются очевидно привлекательными).

2) Предвосхищение. Испытываю предвосхищение от мысли, что испытаю тихую радость, что в этом месте может возникнуть тихая радость (пусть я даже не знаю её вкус, но это восприятие считаю очевидно привлекательным).

3) Устремлённость-ясность. Когда читаю книгу Бодхи, возникает ясность (= становится очевидным, что НЭ – это не неотъемлемая часть меня, это восприятия, которые я могу менять по желанию) и устремлённость (= «впереди грандиозные просторы осознания, а я тут деликатничаю с НЭ. За этим первым шагом лежит гигантский мир осознания»).

4) Порождаю мысль: прямо сейчас я устранила НЭ и испытываю предвосхищение, радость, уверенность в себе, непоколебимость = я совершила необратимый шаг.

Дополнительно:

- Удаётся легче разотождествиться с НЭ, когда осознаю, что мысли не являются неотъемлемой частью меня, не являются подтверждением справедливости НЭ, не являются оправданием НЭ, мысли - это хаотически возникающий набор восприятий, который я могу подвергнуть детальному анализу, критике, устранению. Если возникает одна интерпретация ситуации, то ищу и другие возможные, и понимаю, что тот исход, который вырисовывает набор моих мыслей, не единственный, и что, если я интерпретирую ситуацию иначе, то и некоторые НЭ иногда проявляются слабее.

- В основном процесс возникновения НЭ сопровождался мгновенным подавлением. Сформировалась новая привычка, которая не давала «ощутить» очаг НЭ, так как я облеплялась НЭ, возникающими при подавлении (чувство вины, недовольство собой, НО к «причине», ЧСУ, ЖКС), и из этой дремучей смеси не пробивалось желание устранять НЭ. В противовес этому сгустку омрачений я порождаю радость от того, что возникла ситуация, в которой проявились НЭ. Теперь ситуации, в которых возникают НЭ, перестали казаться нежелательными, и когда я чувствую укол НЭ, то порождаю радость, что появилась возможность увидеть и устранить НЭ, возникает решимость, желание устранить НЭ.