Ежатина: «Срез одного дня по плоскости ОзВ».

Ночью в осознанном сновидении занималась реализацией сексуальных фантазий. Это очень эффективный способ реализации СФ, так как сюжет сна развивается согласно ЛЮБЫМ моим фантазиям, и при этом совершенно независимо в том смысле, что нет ощущения надуманности, известности и связанной с этим пресности. Наоборот - полное впечатление реальности (это и есть реальность для тех, кому доступны ОСы), совершенно реальное переживание ОзВ, получение реального наслаждения и связанного с ним опыта. Такая "отзывчивость" сюжета сна моим желаниям имеет место только в случае испытывания ярких ОзВ, если ОзВ нет, то это невозможно.

Стала просыпаться. Появились голоса. Меня удивило, что голосов слишком много. До этого, когда я засыпала утром, три раза возникало неожиданное слуховое восприятие: первый раз когда я уже чуть дремала, но еще слышала, что происходит вокруг и знала, что не сплю, мне что-то шепнули на левое ухо. Отчетливый шепот с придыханием, казалось, что я могу различить слоги, но языка такого никогда не слышала. Я вздрогнула - был испуг-5. потом два раза возникало восприятие, будто на пару секунд громко включают телек. И сейчас мне показалось, что комната переполнена голосами, что это подозрительно. Я разодрала глаза (во время ВТО глаза всегда трудно открывать) и в этот момент меня подняло - я лежала на боку - и стало крутить в той же позе по кругу, будто я лопасть вертолета. Крутило быстро, и это ощущение было похоже на 8 на ощущение в бодрствовании (если бы меня так крутило). У меня не было сомнений в том, что произошло невероятное, нарушился закон гравитации, страха не было. Потом поняла, что это ВТО, меня отшвырнуло к компу. При этом была симпатия-7, не понятно к кому - как будто к той силе, которая меня крутила. Я встала, стала выражать бурную радость: «Ящерица, это же ВТО! Ящерица!» Ящерица сидела на кровати, писала, оторвалась и спросила меня, где я была. Такие вопросы при ВТО и просыпании во сне я интерпретирую, как то, что морды«там» никогда не спят просто так, что каждая морда, когда просыпается, рассказывает об очередном путешествии, так как эти вопросы задаются как само собой разумеющееся. Я пошла к балкону, Ящерица сказала: «посмотри, на кого ты похожа» - без упрека, будто говорит что-то смешное. Я сказала, что не смогу посмотреть, я почти не ориентируюсь. Она показала, что зеркало есть там и там. Это уже третий раз, когда мне Ящерица в ОСе или ВТО дает зеркало или показывает на него, чтобы я смотрелась. Никакие другие морды никогда этого не делали. Второго зеркала над компом в бодрствовании нет. Я подошла к нему, сначала не могла найти себя. В зеркале была немного другая комната, отражались не все существа, которые были рядом со мной, зато появились некоторые другие. При этом зеркало работало по другим законам или вообще без них - если существо стояло за мной, то в зеркале оно могло оказаться впереди. Потом мне удалось найти отражение, которое смотрело на меня прямо - это была моя знакомая, которую я приняла за свое отражение. Я подумала - не хочу такой быть (было НО к ней, возникло, когда я вспомнила о ее лживости, самовлюбленности, желании производить впечатление). Отражение сменилось на Ежатину, причем та Ежатина была уже другая - вроде лицо как у меня, но выражение живое, игривое, как у Бодха. Я не могла от нее оторваться, было удивление и симпатия (симпатия к себе? Такого еще не было. Мне кажется, в тот момент я не воспринимала ее как себя). В комнате было много необычных существ, многие из них могли бы напугать меня в бодрствовании до неконтролируемого страха - например, зеленый получеловек-получто-то с одним глазом, но в ВТО после выхода из тела страха нет, даже если я отдаю себе отчет в том, что в бодрствовании то, что я их не воспринимаю, не означает, что их нет, я просто привыкла их не видеть.

Я опять стала ходить по комнате, был озаренный фон, в котором быстро сменяли друг друга беспричинная радость, восторг, предвосхищение, симпатия, стремление. Казалось, что я только и ждала все это время ВТО. Я ликовала, будто знала, что в ВТО моя практика пойдет намного стремительнее, чем в бодрствовании. Удивляли физические ощущения. Я чувствовала стол, холодильник руками, и в то же время ощущения были другими, они были наполнены мягким оргазмом, каждое ощущение было так же привлекательно, как проблески блаженства, я ходила, трогала. ОзВ тоже были другими по качеству. Когда я испытывала радость, то она казалась очень легкой, невесомой, невыносимо легкой (по сравнению с радостью в бодрствовании) - будто ее почти нет, такой легкой и пронзительной, но в то же время именно эта легкость делала ее устойчивой и чистой. Когда я просыпалась, Ящерица еще что-то спрашивала, было отчетливое восприятие ее голоса. Проснулась - писька мокрая, возбуждение-6.

Ситуация: вчера вечером стала читать на конференции новичков ответы на мои сообщения. Сначала возникло удивление - я не предполагала, что Х такой агрессивный. Потом возникла озабоченность мнением Бо-3 - он решит, что я не умею выбирать стратегию, не умею оказывать давление. Потом нашла еще одно омрачение, древнее и сильно препятствующее практике. Оно сформировалось из тех ситуаций, в которых я знала, что не делаю ничего «плохого», что я не «виновата», но взрослые (родители, воспитатели, бабушки) все равно решали, что я «виновата» и не было никакого способа доказать обратное - меня наказывали. Так постепенно сформировался страх того, что даже если я уверена, что действую не из омрачений, все равно все могут решить, что это было омрачение, и я не смогу их переубедить. Отсюда появилась привычка замалчивать по принципу - лучше уж тогда ничего не делать того, что не вписывается в рамки привычного.

Таким образом появился страх, что мордырешат, что я на самом деле испытывала ЧСВ, самодовольство и агрессию, высокомерие.

Когда возникло желание устранить, все НЭ устранились на удивление быстро, почти сразу. Тут же возникло устойчивое восприятие одиночества. Вокруг меня были морды, говорили, ходили, но мне казалось, что никого рядом нет. Что я не временно одна, а вообще. Можно кричать, пытаться будить кого-нибудь, трясти за плечи, но все равно никто не появится. Стало необычайно спокойно. Появился озаренный фон (ОзФ). Вчера мне еще не хватало навыка находиться в таком состоянии, поэтому большая часть восприятий из этого фона не была описана и зафиксирована. Вчера казалось просто невероятным, что я могу такое испытывать, и я хотела просто переживать это, так как знала, что описывая могу похерить этот фон (страх поражения в описании-10)

Особенность этого ОзФ - я не могу сказать, что это был ОзФ одного или двух ОзВ. Впервые я испытывала ОзФ, в котором ОзВ непрерывно сменялись. Казалось, что на меня хлынула лавина ОзВ. При этом ОзВ не смешивались, я могла выделять знакомые четко. Первой появилась симпатия к Бо и Ящерице. Появилось сильное желание, чтобы они занимались своей практикой, чтобы Ящерица полностью избавилась от омрачений. Мысль: «борись Ящерица, ну борись», вызывали предвкушение-10, симпатию-10. при этом не было никакой привязанности к ним, не было ни намека на желание, например, жить с ними, нежелание расставаться. То опять возникало одиночество, то ярость. Сейчас я не уверена - может это еще не ярость, но это самая интенсивная решительность из доступных мне точно. Ярость резонирует с мыслью: я никогда не сдамся, пусть даже не останется вообще никого, с кем я смогла бы заниматься совместной практикой, я все равно не сдамся.

Я помню, что последним возник фон предвосхищения-7-8. Я ложилась спать, но не могла уснуть - легла и будила себя, будила, потому что боялась, что уже не смогу повторить такое утром, вообще не знаю, когда смогу такое повторить. Было стремление, меня разрывало от непонятного желания что-то делать. Безграничность. Нет ничего понятного, нет ничего известного, предсказуемого.

Ночью было 5-6 ОСов. В них я путешествовала, но сейчас ничего не помню. ОСы были необычны тем, что многие восприятия были приближены к восприятиям бодрствования, почти такие же. В последнем ОСе я была в России, в незнакомой комнате, которая в ОСе воспринималась как знакомая, будто я не раз в ней была. На улице зима, утро. Я вылетела в окно… и почувствовала холод!! И запах морозного утра. МНЕ холодно не было, но я чувствовала, что на улице холодно градусов на 15-17, будто то, что может замерзнуть, отсутствует, а то, что может определять, насколько холодно, есть. Если бы стало минус 40, я бы поняла, что вот так холодно, но тоже бы не замерзла. Никогда в жизни я так не радовалась холоду. Потом я приземлилась к ручью по колено, залезла в него на четвереньках, как пес, и стала играться с водой. С виду вода была обычной, жидкой, но ощущение от нее было как от чего-то вязкого, тягучего, трудно было передвигать лапы в ней. Про остальные помню только, что я порождала ОзВ до 5 во время всех ОСов.

Проснулась в таком же ОзФ, когда не знаешь, что в нем возникнет в следующую секунду. Стала перебирать отчеты, захотела создать систему, по которой можно быстрее ориентироваться. Возникла беспричинная радость, впечатление, что совсем рядом огромная куча неизвестного, интересного, предвосхищение-5, стремление.

Порождаю симпатию, возникают проблески стремления, хочется бежать во все стороны, вспышками впечатления, будто в мире много всего интересного, нежных существ, необходимо только найти их, рыть, копать. Во внутреннем диалоге образы разных стран и отрывки из детства.

Читала тетрадь Ящерицы - открыла дверь в другой мир и подглядываю. Многие фразы вызывали резонанс - опять замельтешили ОзВ. Оказалось, что это именно другой мир, в восприятии обыденности есть уверенность, что мир такой, какой есть, что он сам по себе, нерушимый, а я лишь иногда испытываю НЭ, ОзВ, это слегка меняет мое отношение к миру, но в целом какой-то «он» остается. И другие тоже воспринимают его как я, только добавляют к нему свои НЭ и ОзВ. А оказалось, что то, что я привыкла считать устойчивым миром, обыденностью, для другого может быть незнакомо. Мне не нравится это описание, но полнее пока не могу описать. Это переживалось как открытие, изумление. У Ящерицы тоже есть обыденность - набор реакций и желаний, но для меня это не будет обыденностью.

Читала список радостных желаний Ящерицы, стало возникать предвкушение. Решила списать ее радостные желания, которые вызывали предвкушение. Восприятие детскости - списываю радостные желания! Непривычное действие, предвкушение-10.

Неожиданно для себя на черновике набросала такую форму отчета, которая наиболее ясно отражает то, что я сделала, испытала за час:

1. выявленные омрачения

2. появлявшиеся радостные желания

3. отупляющие механические желания

4. проявление инертности, когда я из-за омрачений убила радостные желания

5. испытала ОзВ (список ОзВ, напротив каждого строки цифр интенсивности)

6. формальные практики (перечисление)

7. физические переживания (описание)

8. озаренные факторы

9. открытия

10. наблюдения по текущему фронту работ

11. темы интересных исследований

12. результаты исследований

Каждый час вписываю в эту сетку то, что происходит. Когда увидела, что нарисовала, возникло предвосхищение-7. кажется, что я стремительно движусь вперед. Как будто я поезд, набираю скорость, и только в начале это сложно, а потом… Предвосхищение-6, попытки совершенствовать форму отчета, возникает стремление до 9, еще, еще хочу ОзВ, открытий, это так просто, нет никаких обязаловок, есть только наслаждение. Практика - это творчество. Час фиксировала по такому отчету - наполненность, насыщенность, плотность жизни. Пушистое ожидание. Если бы у меня была вчера такая схема, я зафиксировала бы больше ОзВ. Именно четкой формы отчетности мне особенно остро не хватало пол года назад - все расплывалось, не было ясности ни в чем.

Дальше стало происходить что-то невероятное. Я стала собираться гулять, каждое действие вызывало беспричинную радость до 10, я не успевала одновременно и фиксировать и одеваться. Вдруг самое действие открывания блокнота стало вызывать пронзительную радость, предвосхищение, переживание путешествия.

Я вдруг поняла, почему необходимо, чтобы второй тоже был охотником [см. модель дракона]. До этого в течение дня были только всплески ОзВ, или более продолжительное проявление какого-нибудь одного ОзВ, так что я могла их зафиксировать. Образ - их можно поймать и сачком для бабочек. А в том состоянии, в котором я оказалась сегодня, я вдруг поняла, что просто не успеваю вылавливать, фиксировать, обозначать каждое ОзВ, которое возникает. Как будто частые вспышки света, я не успеваю за ними.

Все может стать озаренным фактором. Я стояла у двери, одетая, все еще не могла оторваться от блокнота. Посмотрела на дверь, и возник всплеск сильной тяги. Я знаю, что сейчас выйду, не знаю, что меня там ждет. Путешествие-10, предвосхищение-7, изумление-5, необратимость.

Необратимость. Раньше был постоянный фон недоверия к своей практике, убеждение в том, что все ОзВ, которые я испытываю, могут исчезнуть, что я скачусь в омрачения, не смотря на эти вспышки ОзВ. Все это пропало. Теперь ничто меня не остановит, назад дороги нет. Не просто уверенность, необратимость.

Я пошла гулять, то и дело накатывали слезы. Было восприятие солнечной безмятежности, непрекращаемой радости, удивления, симпатии к океану, ветру, проблески единства, неразличения. Нет ни верха, ни низа, ни океана, ни меня, есть одно непрекращаемое солнечное путешествие.

Я делала практику тотального контроля, не смогла устранить возникшую НЭ. Возникло торжество поражения. Каждое поражение - это результат усилия. Мне еще не доступно длительное переживание торжества, я не могу определить, чем оно отличается от предвосхищения, но я уже его испытывала, я уже знаю, что оно есть впереди. Резонирует с необратимостью, непоколебимостью. Торжество понимания, что меня ничто не остановит.

Уплотнение времени. Еще только утро, а уже прошла неделя. Непонятно, как такое может быть. Раньше я замечала, что время растягивается, но сейчас это восприятие стало таким отчетливым, что хочу выделить его как отдельное ОзВ, которое резонирует с путешествием.

Иду мимо костра, в нос ударил запах, воспоминание чего-то радостного, но давно забытого. Запах детства, отсутствия озабоченности, свободы. Хочется плакать при мысли о том, как много вокруг меня радостного, а я ничего раньше не замечала.

Другая девочка. Раньше во время ярких ОзВ возникало на короткие мгновения состояние, будто все восприятия в этом месте сменились и не осталось ни одного знакомого. А сейчас я могу испытывать это состояние непрерывно уже больше часа фоном. Иногда возникает воспоминание о том, что была какая-то другая девочка, другие восприятия, другие желания, мысли, отношение ко всему. А потом возникает удивление тому, что даже это воспоминание не возвращает обыденных восприятий. Нет привязанности к тому, к чему хотела быть привязана та девочка. Это кажется так просто - сменить восприятия. При этом нет иллюзии того, что смена их происходит резко. Иногда возвращаются обрывки обыденности, и понятно, что смена постепенная, что она возможна.

Сказка. Иногда возникают мысли о сегодняшнем ОСе, Бодхи и Ящерице. Тогда появляется восприятие сказки. Такое восприятие появлялось в детстве после того, как я посмотрела яркий фильм, мультик, испытала яркую радость, особенно когда читала «яркую» книгу и делала перерывы. Когда заканчивала читать в очередной раз, начинала заниматься другими делами, погружалась в обыденность, и вдруг вспыхивало воспоминание, что есть сказка, приключение, которое меня ожидает, где-то рядом другой мир (вспомнила, меня привлекали этим книги, я считала, что они давали мне возможность прожить сразу сотни жизней вместо одной, жить одновременно и в обыденности и в той книге, которую я читала). Возникает изумление, будто мне напоминают о таком мире - как я могла забыть, что он совсем рядом?

Дотошность. Нежелание упустить ни одного, самого слабого ОзВ, самого «незначительного» озаренного фактора. Все кажется весомым, все имеет значение. Упущение, непридавание значения кажется смертью.

Желание-магнит. Вечером было много бытового маразма, я столько за неделю не допускала. Шла домой, была фоновая озабоченность мнением мордами, обреченность, потому что не могла ничего сделать - как только принимаю решение продумывать каждое действие и слово, тут же выдаю очередную механичность. Шла и думала о своей импотенции. Потом вспомнила о поражении, о том, что это и есть мое очередное поражение, которое я так ждала. Возникла смесь беспричинной радости, безмятежности, необратимости - от того, что я приложила так много усилий и потерпела поражение. То, о чем недавно написал Бо - чем больше усилий, тем слаще поражение. В этот момент накатило стремление, желание ИЗМЕНИТЬСЯ настолько интенсивное, что возникло физическое ощущение затягивания. Будто самое «изменение» уже притягивает меня. Еще резонирует образ, будто в море на дне вырастают два скалы, между ними трещина, в которую предельно сильной тягой всасывается мощный поток. Мощь, стремительность на пределе, необратимость. Физическое ощущение, будто я стою в таком потоке. Меня сносит в неизвестность. Я никогда не испытывала желаний такой силы.

Тишина. Я набирала продукты в магазине, ходила между стоек. Посмотрела в сторону окна, на улице уже начинало чуть темнеть. Мне вдруг показалось, что я не знаю, где. Может в Р., возвращаюсь из … и по дороге покупаю еду, как делала сотни раз. Впечатление, будто все стоит на месте и в то же время все стремительно несется. Стало пронзительно тихо и в эмоциях, и в мыслях - спокойно, наполнено, показалось, что (образ) где-то загадочно что-то пересеклось и получилось все так, как есть, а почему - я не знаю. И в то же время нет страха потерять. При мысли о том, что я могла никогда не узнать о Бодхе, возникает нерушимость. Шла по улице, пялилась на вывески, каждая буква отзывалась пронзительной тишиной, наслаждением, безмятежностью. Как будто пропал очень сильный, но придонный(не заметный для меня) слой страха.

Выпадение из линейности мира. Посмотрела на себя в зеркало. Не распознала. Не то, чтобы я ожидала увидеть другую внешность и так сильно изменилась, а вообще пропала способность различать на минуту. Казалось странным, что вообще был какой-то зрительный образ, этот образ ничего не означал. Не понятно, где я, кто я и что такое Я.

Нет границ. Образ - я взлетаю, и подо мной открываются все более необъятные просторы. Раньше я могла находиться только на маленьком клочке земли и медленно переползать с места на место и всегда казалось, что мира мало, ведь когда я уходила с одного клочка, я почти забывала о нем. Мир был линейным, плоским, понятным, а сейчас он вдруг выгнул спину, как кот на солнце, стал объемным, стремительно расширился. Я могу парить, носиться в воздухе, охватывать взглядом все больше и больше этого необъятного простора. Резонанс - зрительный образ расширяющегося пространства вокруг меня, будто пустили спецэффект. Образ – я - крот, всю жизнь жила в норе, а потом вдруг вылезла и сразу научилась летать - настолько мир теперь огромнее норы моих личностных восприятий.

Вечер, Ст. говорила о том, что у нее возникало восприятие пространства перед ней размером метр на метр. Тут же возник жар во всем теле. До этого было прохладно, жар возник резко. Все сменилось, но сначала я не могла понять - что именно. Я понимала только, что происходит нечто, что никогда еще со мной не происходило. Я сидела и смотрела на океан в темноте, и мне казалось, что мир обступил меня со всех сторон, что он вливается в меня. Возникло восприятие мощи, ни с чем несравнимой нерушимости. Ощущение тела поменялось слегка, но заметно. В теле тоже возникло ощущение мощи, как будто оно подстраивается под нерушимость. Жар проникал волнами в разные части тела - ощущение, будто в теле происходит процесс подстраивания под огромный мир, который вливается в меня. Возникло восприятие пространства. Раньше я ходила и не ощущала ничего, кроме своего тела, и оно, казалось, выпадало из остального мира - ему могло было быть неудобно, неприятно. А сейчас я вдруг растворилась в этом пространстве, слилась с ним, и возникло ощущение, будто теперь мое тело будет чувствовать себя комфортно в любых условиях. Еще возникло ощущение, будто я потеряла все привычные точки опоры - когда это восприятие только накатывало, у меня возникало спазматическое желание обозвать его хоть как-нибудь, пока оно не пропало, и пришлось прикладывать усилия, чтобы вспомнить свое Я и сравнить.

Отчетливое ощущение, что вокруг меня огромное пространство. Раньше была только пустота, я была как неподходящий кусок пазла, а сейчас пространство слилось со мной. Это именно ощущение, и когда хочется понять, каковы его размеры, приходится охватить весь горизонт и то непонятно, предел ли это. Будто это ощущение размером с землю. Оно переживается как нечто фундаментальное. Не пронзительное, не легкое, а именно нерушимое, мощное. Раньше вокруг меня было столько страшного - темнота, волны, тени деревьев, а сейчас я стала частью их, они защищают меня, они окутывает меня, больше ничто в этом мире не может причинить мне боль.

Тело стало легче.

Я не могу поверить в эту мощь, в этот поток удовольствия от ОзВ, не могу поверить, что каждый день я могу открывать нечто, и каждый раз кажется, что ну уж дальше некуда, ну некуда дальше, что еще может быть лучше??

Это восприятие отличается от испытанного ночью «нет границ» тем, что оно пронзительное, сражает меня своей тонкостью, изумлением, путешествием, обещанием. Плюс это восприятие - не образ развернувшегося передо мной пространства, а именно ощущение его. Как будто у меня раскинуты руки во все стороны, я могу «все это» обнять, и непрерывно обнимаю. Иногда оно сопровождается всплесками пронзительной безмятежности, но при этом понятно, что безмятежность - отдельное восприятие, оно не смешивается с пространством.

Возникают более пронзительные чем раньше физические переживания - в голове ток (слово «электричество» кажется слабым), в сердце камешек, в горле закручивающиеся потоки. Все это проявляется только вспышками, но вспышки интенсивнее, чем физические переживания, которые были раньше.