Ежатина: «ОСы, ВТО, сны – срез нескольких дней».

27.02

Снилась Ящерица. Мы жили вместе. Солнечное утро, Ящерица на кровати, делает записи в тетради, смотрит на меня, спрашивает: ты перестала целенаправленно накачивать свое тело, стремиться к тому, чтобы быть крепкой, сильной?

Возникла симпатия к ней и желание думать. Прокрутила жизнь (вспоминала то, что было на самом деле) и поняла, что сначала я с радостью бегала, качала руки и думала, что так как я устраняю НЭ, тельце быстро изменится. Потом стали проявляться старые болезни, возникло разочарование и постепенно оно перешло в уверенность, что в этом месте не удастся изменить настолько восприятие тела, и во сне возникла ясность, что именно эта «уверенность» полностью тормозила изменения тела.

Возникла беспричинная радость-10, симпатия-10 к Ящерице, рассказала ей то, что поняла, возникло желание-10 качаться, бегать и т.д. После пробуждения оно тоже было на 10, потом смазалось, два дня в этом месте не возникало мыслей об этом сне и желании. Потом при спрашивании себя о радостном желании оно стало появляться все чаще, и с тех пор каждый день есть радостное желание делать физические упражнения, прикладывать усилия, даже если состояние тела не изменится.

28.02

И сегодня и до этого раза 4 снилось, что в этом месте возникла ревность – не устранена. В этот раз - 3 раза не устранила ревность, 2 раза устранила. Как только устраняла ревность, пропадало зрительное восприятие того, что вызывало ее.

Проснулась в том месте, где уснула (на самом деле не там), осознала, что сплю, попыталась выйти из чердачной темной комнаты - трогала стекло, оно холодное, не удается пройти сквозь него. Потом опять проснулась - на этот раз действительно в том месте, где засыпала. Встала, утро. Думала, что это не ОС, а уже бодрствование, стала писать отчеты, потом не помню ничего – это все-таки оказался ОС.

29.02

Вспомнила только сегодня, что вчера мне снилось нечто. Описание: есть впечатление, что это было долго, может сутки. «Вводный курс лекций в самадхи». Был кто-то, может Бодхи, может незнакомое существо, которое рассказывало, нет скорее описывало мне «составляющие самадхи» - при этом кажется, оно мне говорило, что на самом деле они не переживаются как составляющие, что самадхи - единое, цельное восприятие, скорее это те восприятия, после которых оно начинается.

Я не помню ни одного отрывка разговора - мне удалось вспомнить только долю секунды зрительных восприятий, и это воспоминание содержало в себе еще и то, что я описываю. Причем вспомнила случайно: в ВД возникло слово «самадхи», затем - слабое удивление, так как это слово неделями может не возникать в ВД в этом месте, потом странное восприятие, будто на долю секунды меня передернули в какое-то неведомое место, потом этот кусок и больше ничего не могла вспомнить.

Это существо описывало мне блаженство, устремленность (я не помню, были ли это те 5 базовых переживаний, о которых пишет Бо, но блаженство и устремленность помню точно). И каждый раз, когда оно что-то говорило, в этом месте возникали эти восприятия. Есть воспоминание, что все эти восприятия хотелось назвать экстазом, экстатическими, что в них был такой привкус экстатичности, который не знаком этому месту. Каждое из них казалось невыносимым наслаждением, и казалось, что уже не может быть ничего более яркого, чем это, но возникало другое.

Еще есть впечатление, что мы парили в воздухе. Не сидели или лежали, а зависали где-то.

Резонансное описание - если сравнить то, что происходило с этим местом, с детской игрушкой- трансформером, которое полностью видоизменяется. Каждый раз, когда возникало новое переживание, это место менялось полностью, но в то же время была экстатичность. Нет, я не знаю, как это описать.

Когда то существо описало мне все «составляющие самадхи», произошла остановка. Я не помню - то ли я остановилась из-за предположения, что меня разорвет, если я испытаю самадхи, что я не готова, то ли мне это сказало то существо и не стало описывать самадхи. Точно помню какую-то остановку, и что самадхи это место не испытало.

4.03

Сначала был длительный сон о мордах. В этом месте такие сны называются специфическими снами - в них есть занятия практикой, нет размазанности, хаотичности, есть разборы омрачений, которые и в бодрствовании кажутся логичными и ясными, есть советы Бодха, которые меняют восприятия в этом месте.

Сон был в общаге морд– 5-этажке, где было много морд, новеньких тоже. Я жила с двумя девочками. Несколько вечеров я с ними и еще с двумя мальчиками пыталась разобрать какой-то вопрос, но по-моему так и не достигли ясности. Потом я потрахалась с одним из этих мальчиков, испытывала к нему нежность. Помню, что он кончил мне на грудки.

Бо кажется тоже жил в этом доме, но было впечатление, будто мы давно с ним не видели, так как у него много дел с другими мордами. Не было никаких НЭ из за этого, не было желания обладать его вниманием. Была симпатия при мысли о Бо.

Я проснулась в той же комнате, в которой жила все это время ( в общаге морд). Тут же поняла, что в этом месте есть специфическое состояние, когда оно не помнит, кто оно, где оно, что происходит, что ему надо делать, с кем и как говорить и т.д. Зрение почему-то было расфокусировано. Возникло механическое желание начать все вспоминать, но в отличие от бодрствования, там возникло желание тут же прекратить это механическое желание и еще больше погрузиться в новое состояние.

Тут же возник экстатический восторг. Тогда же я пыталась описать это состояние: это и беспричинная радость-10 и ликование-10 и безмятежность-10 и кажется, что многое другое на 10, но не было такого впечатления, что беспричинная радость и безмятежность – именно составляющие, т.е. части. Это восприятие переживалось как цельное. Подумала о блаженстве - показалось, что блаженство более спокойное. Резонирует слово «экстаз», чуть меньше – «ликование». Было желание кричать, я кричала что-то радостно и очень громко. Было осознание отсутствия «я»-10, осознание отсутствия личной истории-10. Все это вызывало невыносимое наслаждение, такой смеси восприятий еще не было в этом месте.

Сначала была уверенность-10, что это - бодрствование, что все «настоящее», я даже трогала оконные стекла, и они были твердыми.

Морозное солнечное утро – радостное желание-10 бежать на улицу. Желание летать. Вдруг появилась уверенность, что если я спрыгну с балкона, то полечу не смотря на то, что это бодрствование, что это такое состояние, при котором в бодрствовании не действуют прежние законы. Я подбежала к балкону, но не решилась:

1. Озабоченность мнением Бо, образ - он скажет что-нибудь вроде того, что не ожидал, что у меня крыша так съедет.

2. Неуверенность, что смогу лететь, так как даже балкон был холодный - все настоящее, осязаемое.

Сбежала по ступенькам.

Потом, уже на улице, появилась ясность, что это ОС. Зрение стало нормальным. Это место бегало по снегу среди залитых утренним солнцем голых деревьев. Стало звать Бо. Он не пришел, возникла интерпретация, что это были не ОзВ, а ПЭ, что в этом месте есть какие-то неприемлемые омрачения, состояние стало теряться, устранить начисто беспокойство не удавалось. Потом порождала симпатию до 10, звала Бодха и Дона Хуана, но никто не пришел. Считаю, что желание звать их не было радостным, не уверена, аргументов нет, так как плохо помню то состояние.

Когда просыпалась, произошло вдруг полное забывание всего, что было, потом яркое радостное желание все вспомнить, и вспомнила только то, что описала.

Еще отличительная черта этого ОСа - в ОСах часто возникает линия приоритетов, будто бодрствование - это наиболее важное состояние, ОС - менее, сон - еще менее. А в этом ОСе было иначе - именно бодрствование казалось далеким - может будет еще, может нет. А это состояние - устойчивым, будто я давно уже ТАМ.

Проснулась, описала ОС. Легла и стала порождать предвкушение (фон 4-6). Не думала, что усну.

Оказалась в квартире Рыси. Все то же самое, только между залом и кухней еще одна комната. Утро, Ящерица лежит там на матрасе, делает фиксацию, я куда-то собираюсь, перешагиваю через нее. Вдруг возникает нежность-10 к ней, желание прижаться. Она откладывает тетрадь и ложится, может хочет уснуть. Было отчетливое желание быть активной с ней, бесцеремонной. Я легла на нее, мы стали тискаться, переваливаться друг через друга. Она оказалась наверху, я тискала ей попу в шортиках сильными движениями, смотрела в ее блядские глазки.

Вдруг она наклонилась к моему левому уху и заорала: «ну конечно, Ежатина!», - по интонации то ли претензия, то ли недовольство, но была уверенность, что она испытывала ОзВ.

Когда она начала орать, я уже проснулась. Сначала мелькнул испуг, что ей больно от моих тисканий, потом, когда уже открыла глаза в своей комнате, в той самой, в которой уснула и увидела, что уже утро, что люди что-то говорят за стеной, но крик был прямо здесь, над левым ухом, возникло беспокойство - кто-то вошел в комнату? Но кто? Голос точно Ящерицы. Что она здесь делает? Люди ее услышат.

В этом смятении не заметила, что мне с трудом удается двигаться, хотя комнату вижу отчетливо на 10, не удается повернуть голову именно влево - посмотрела на Ящерицу. Потом как-то удалось повернуть голову, и я увидела, что на плече у меня кот (тот самый, который жил в этом доме), беспокойство тут же прошло, я подумала – «а понятно, это был кот» (при том, что его уже больше года нет). Теперь понятно, почему мне так тяжело на левом плече.

Оглянулась еще раз - никакого кота нет. Непонятно, как я оглянулась, если не могла пошевелиться. Вдруг дошло, что я не могу шевелиться. Возникла мысль: я уже отделилась от тела и не могу им управлять, но еще не вышла. Предвкушение-7. Еще во время всего, что происходило, был звон, который то нарастал, то пропадал, но это я поняла только когда окончательно проснулась.

Еще один раз во время того, как я пыталась встать и разглядеть Ящерицу, возникло такое восприятие: я прилагала усилия чтобы встать, все физические ощущения переместились вперед, будто я встала, но «глаза» остались лежать на подушке и перед ними не появилось зрительного восприятия тела. Страха не возникло, но от удивления я легла обратно.

Когда поняла, что это ВТО и испытала предвкушение, легко встала вперед. Не стала открывать глаза, чтобы не было хаотических отвлечений, было только одно радостное желание - испытывать ОзВ. Какие угодно, как угодно. Стремление к ОзВ на 10. Сделала два шага вперед с закрытыми глазами и вдруг меня захватило такое восприятие: скорость стала нарастать, будто я побежала. Было желание открыть глаза, чтобы проверить - я бегу или стою на месте, но вместе с ним уверенность, что это механическое желание, что если открою глаза, то все пропадет. Физические ощущения были такие, будто меня очень медленно и нежно обтекает вода, даже не вода, а что-то мягче. Но была уверенность, что скорость огромная. Каждое прикосновение этого нежного то ли ветра, то ли воды вызывало экстатическое «что-то», и в совокупности со скоростью получалась устремленность - именно последнее восприятие из этой линии. Как слепой простукивает палочкой - я пыталась подобрать слово в тот момент, которое больше всего резонировало. Только устремленность. Тогда же было непонятно: скорость - это физическое ощущение, или какие-то другие восприятия несутся с огромной скоростью. От экстатичности хотелось плакать. Мысль: если бы в этот момент была в физическом теле, слезы бы лились, но здесь было плакать нечем.

Помнила про Бодха, но была ясность, что нет радостного желания звать его; просто сказала ему, что у меня ВТО. Почему-то радостного желания звать не было, была ясность, что это была бы только реализация жажды впечатлений, в то время как у меня есть много именно радостных желаний в данный момент. Но при мысли, что у него самого появится радостное желание прийти, такое желание появлялось (предвкушение того, что он «даст» мне новый опыт), поэтому и сказала ему, что у меня ВТО. Предвкушение при мысли, что когда он хочет, он сам приходит, даже если я про него не помню.

Потом не помню. Кажется все остановилось. Я не открывала глаза.

Следующее желание - погружаться. Или испытать погружение. Такое впечатление, что я знала, что делать, что мне кто-то уже рассказывал как это делать.

Показалось, что я опускаюсь куда-то, но опять не видела, двигаюсь я или нет, глаз не открывала. Стала нарастать твердость. Она была и в этом месте, и вокруг, непонятно, где она кончалась. Если предыдущее восприятие было невыносимо пронзительным, то это - невыносимо безмятежным, невыносимо защищенным. Оно грандиозное, огромное, оно везде. Эти слова слабо резонируют, но других пока нет.

В бодрствовании я называю похожее восприятие «существованием»- это смесь безмятежности, опоры-не-опоры, прибежища, но в то же время это цельное восприятие, а не совокупность. Оно отличалось от того, что возникало в бодрствовании, но нет ясности, чем именно.

Тотальная уверенность - ничто уже не может угрожать. Это тоже радостное восприятие, но если в том была экстатичная радость, то в этом - экстатичный покой. Опять захотелось плакать.

Во время этого ВТО - физические ощущения в этом месте были очень подвижны, легко менялись, перетекали из одного в другое. Не было статичности и привычных физических ощущений. Например, когда была устремленность, был только очень нежный поток спереди назад. Когда существование - только твердость везде, на каком-то огромном пространстве, может с Землю.

Был зрительный образ – это место парит над полем, покрытым снегом, под ним - голое дерево, корявые ветки, от которых все переворачивается внутри (в бодрствовании это восприятие тоже возникало. Если есть озаренный фон, то вид этих веток вызывает ликование, желание каким-то образом трахаться с ними, еще непонятные желания) и огромный камень рядом. Нет ясности, что это было, может быть начинался сон. Но весь день, когда вспоминала то место, возникала безмятежность-3-10.

Открыла глаза, проснулась, но ощущение ног - парение. Еще две минуты лежала, порождала предвкушение, и ощущение ног не появлялось, точнее ощущение кровати, одеяла на ногах не появлялось, будто они действительно еще там, над деревом.

В теле, точнее в каждом органе, приятное жжение, будто их прижигали.

5.03

Сны: маленький красивый остров, горы, тропы, огромные камни. Я иду по следам Чайки. Я знаю, что мордывпереди, что я хочу их найти, и следы Чайки видны, а других морд и Бодха - нет, так как у Чайки особые подошвы на ботинках. У меня симпатия-10 к Чайке. Нет ни спешки (часто бывает, когда догоняю кого-то), ни ревности (с ними Бодх, они путешествуют вместе, видят вместе озаренные факторы и т.д.), есть симпатия ко всем, желание увидеть их, и в тоже время путешествовать одной. Помню все тропинки отчетливо, нежность ко всему, что вижу.

ОС:

6:00- проснулась, стала порождать предвкушение (есть наблюдение, что это очень просто делать, пока еще не проснулась окончательно). Не заметила, как стала отяжелевать, засыпать, поняла по ощущениям, что будет ВТО, испытала предвкушение-8. Чувствовала тело, но не могла ничем пошевелить, оно стало тяжелым (восприятие перед возникновением твердости). До того момента, как начала описывать в тетради, думала, что ВТО был сразу, но в данный момент вспомнила целый сон с людьми, устраняла НЭ при них (90% устраняла за 1-3 сек).

Испытала предвкушение, и тут же вывалилась через голову кубарем на пол. Осознанность-9-10. Очень редко бывает такая ясность, контроль на своими действиями. В комнате был свет, все так же, как в бодрствовании. Подошла к кровати - тела нет, кровать заправлена тем же покрывалом. Мысль: «посмотри под покрывалом», но тут же радостное желание не отвлекаться на впечатления.

Состояние: ликование. Ясность, что любая маленькая НЭ убьет это состояние. Такого состояния не бывает даже в бодрствовании. НЭ нет вообще. Есть «чистота», как горное озеро, такая чистота, в которой каждая НЭ-1 кажется огромной, как слон. При мысли о НЭ - усиление ликования - променять это на НЭ, не может быть, разве есть такие дураки? Пошла через стену на улицу, там ночь, снег, симпатия-10 к снегу.

Полетела. Не так, как обычно в ОСах (вертикально, в своем теле), а будто парила как птица, и тело будто изменилось. Заметила это, когда сидела на дереве, глазела вниз, в небо, захотелось прыгнуть вниз, как человек, потом вдруг что-то изменилось в этом желании, то ли не хочу, то ли не смогу, и я спланировала медленно, кругами.

Сказала Бо, что у меня ВТО, пусть приходит. Не звала. Нравится именно говорить ему. Часто, когда зову, испытываю спазматичность, беспокойство, что ОС закончится, что без Бо я ничего не смогу и т.д. Не следование радостным желаниям. А когда говорю, это признак того, что в этом месте нет привязанности к нему, обязательного желания, чтобы он пришел, увидел, дал свое внимание.

Я парила в воздухе, говорила ему и порождала симпатию до 10. Потом направилась к мосту. К тому же мосту вел ручей, у моста впадал в пруд. Яркие краски, травы, торчащие из пруда, прозрачная вода.

Я нырнула и поплыла. Мне навстречу попадались рыбы, меня что-то напугало, я выбралась. Потом мысль: это же НЭ, они убьют меня, нырнула обратно, устранила страхи, поняла, что меня пугало то, что я не знаю, какая я здесь - рыбы с меня ростом (хотя ручеек маленький), вдруг они меня съедят.

Не помню, как начала звать Дона Хуана. Кажется, был всплеск игривости и ликования, я стала выпрыгивать из воды и вопить – Дон Хуан!! Дон Хуан!!! Не думала, что он появится. Просто порождала симпатию и хотелось орать это.

Увидела, что на другом берегу пруда появился человек, смуглый. Поплыла к нему. Ликование-10. Мысль: если в ОСе кого-то зовешь и появляется человек, даже незнакомой внешности - это тот, кого звала. Это он!!

Он не смотрел в мою сторону, казалось, был занят своим делом.

Скептик: не может быть. Сейчас я к нему подплыву, спрошу - ты Дон Хуан? Он скажет - нет.

Не помню, возникли ли НЭ от этой мысли, может быть разочарование-1. Но в последнюю секунду перед тем как спросить ( а спросить я хотела в любом случае), вдруг возникла мысль: у него же нет морщин! Хотя и выглядит он так, будто ему лет 30-40, но нет ни единой морщины и тело жилистое, крепкое.

Я выплыла, уперлась ему в морду - ты Дон Хуан?

Он сказал - да. Он не улыбался, но будто улыбался.

В этом месте возникла нежность, симпатия, но не было спазматического желания проявлять это, казалось, что и так все понятно. Было радостное желание задавать ему вопросы о практике. Радостное желание или привычка - думать прежде чем говорю, проговаривать то, что хочу спросить - сначала в ВД, чтобы не болтать глупостей; отдавать себе отчет в том, что я в ОСе и могу говорить тупость.

Спросила его: ты знаешь, что могло бы активизировать мою практику в данный момент?

Он помолчал: да. Если ты заберешь ее с собой.

Куда?

Он: со мной. Туда… (назвал какое-то место. Я подумала, что это место, где он живет сейчас, но не помню, было ли это название или «джунгли», например).

Тупость в этом месте:

1. я восприняла это как риторический ответ - и так ясно, что если я буду с Доном Хуаном, то моя практика активизируется. Хотя у меня нет оснований так считать. Это была мысль вроде: «да, понятно, любой человек, если пойдет с Доном Хуаном, сможет испытывать ОзВ».

2. ОСы отдельно, жизнь отдельно. В этом месте в тот момент ни на секунду не возникало мысли, что можно вот так прямо сейчас уйти с Доном Хуаном. И вообще не проснуться. Была твердая уверенность, что несмотря на яркий озаренный фон и то, что все сказочно, утром я все равно проснусь и не может быть по-другому.

3. в этом месте даже предположения на секунду не возникло, что Дон Хуан может серьезно это предложить. Ведь это же Дон Хуан! (Чувство его важности по сравнению с этим местом).

4. надо всего добиваться своими усилиями. Но откуда я знаю, что под «пойти со мной» он имел в виду не мои усилия? И разве мне не потребуются усилия для того, чтобы заниматься практикой под его руководством?

Таким образом это место просто пропустило ответ мимо ушей, оно даже не спросило - что значит «пойти с тобой».

Я спросила еще что-то. Он стал рассказывать. Может я все же спросила - что это значит? Он говорил долго, и все, что я запомнила - он пытался объяснить это несколькими способами.

Я сказала: Дон Хуан, говори…

Он: быстрее?

Я тут же сбилась с того, что хотела и сказала: да. На самом деле я хотела сказать - короче, так как знала, что длинные фразы не запомню, а короткие запомню.

Тут он странно улыбнулся и сказал «загадочно»: странный у тебя номер телефона. Я открыла рот, чтобы сказать: Дон Хуан, ты чё? Какой номер телефона?! Но он прервал меня взглядом, кивнул на песок. На бугорке песка, вроде клумбы, стали проявляться цифры. Дон Хуан ничего не писал пальцем, стоял рядом, но была уверенность, что это он пишет. Я стояла так, что они были для меня вверх ногами. Я оббежала насыпь и увидела, что там четыре столбика цифр. Первый 142, второй 56(?)867. Остальные не помню.

Вдруг я вспомнила ОС, который был давно, может быть год назад (по тем впечатлениям год назад, там часто возникало впечатление, будто что-то очень долго происходит, хотя это могло быть лишь полчаса сна). Освещение такое, будто закат солнца. Мы о чем-то говорим с Бо, долго, может быть весь вечер. Неожиданно он мне говорит: когда к тебе придет Дон Хуан, он напишет вот эти цифры - и написал их столбиками. И я вспомнила - те же самые цифры! В бодрствовании я не могу вспомнить этого ОСа. Но там я помнила о нем отчетливо, как на следующий день в ВТО помнила об этом ВТО. Я вспомнила, что меня удивила тогда уверенность Бо, я ему тоже хотела сказать - да ну, какие цифры?

Я начала думать, что я хочу спросить. Увидела маленькую девочку в машине в полосатой маечке, поняла, что это хаотическое отвлечение. Сказала: Дон Хуан! Дон Хуан! Поняла, что это было что-то омраченное. Вроде привлечения внимания, желания показать, что у меня есть вопросы к нему, хотя вопросов еще не было, было желание, чтобы он не ушел. Зрительное восприятие его пропало, но оно пропадало несколько раз во время разговора, поэтому я не делала вывода, что он пропал. Хотела сказать ему о мотивации выкриков, но замолчала это - подумала, что у меня мало времени + нет ясности, какое именно омрачение в этом было.

Спросила его: возможно ли жить в таком состоянии, когда в любую секунду ты можешь испытывать Переживания, попасть в ОС или ВТО? В тот момент было радостное желание/предвкушение узнать ответ, я стала отдаленно понимать, о чем я хочу спросить - о его практике + было радостное желание узнать - как в любой момент можно испытывать ВТО, потому что появилась ясность, что я хочу с ним увидеться снова, что я хочу задавать ему вопросы, много вопросов, хочу учиться у него, хочу каждую ночь испытывать ВТО. Резко проснулась.

После ВТО утром дрочила 2 часа, была нежность и сексуальное желание к Дону Хуану на 10. Фантазировала, и каждый элемент этой фантазии вызывал нежность.

тот же день 8:38

Проснулась, слышу разговоры людей. Нет ясности, открыла я глаза в физическом теле или нет. Стала порождать предвкушение, тело окаменело до боли - сначала в разных частях, потом все. Потом вдруг ощущения «отлипли» от оболочки. Будто тесто было в кувшине, а потом отлипло от стенок. Я лежала на животе, меня с силой развернуло на спину. Это отличалось от другого, легкого выхождения из тела, когда физические ощущения - как пушинка. В тот момент я была, казалось, тяжелая как камень, даже возникала мысль «кто меня перевернул?», так как казалось, что само тело так перевернуться не может, тем более я не прикладывала усилий, чтоб перевернуться. Потом тело опять оказалось на животе и стало сползать вбок с кровати. Такое тяжелое, что была уверенность - это происходит с физическим телом, была мысль, что сейчас оно ударится об пол - ну и пусть. Открыла глаза, видела, как сползаю с кровати. Упала, не ощутив пола, хотела встать, но кто-то громко хлопнул дверью, проснулась.

6.03

Особый сон с Бо и Ящерицей. Бо говорит нам: ну неужели в вас нет хоть капли устремленности? Ну хоть сколько–нибудь. Вас всегда все устраивает (не дословно). Как вы можете жить в таком дерьме и испытывать довольство? Ну бывает, появляется у вас устремленность на 5 минут, на час, но хотя бы раз она была на день, на неделю? Неужели у вас не возникает желания раз и навсегда устранить все омрачения, да хотя бы какое-нибудь одно омрачение?

По-моему, он еще сказал мне: ты помнишь, каким ничтожеством ты была в школе? И после этого я мгновенно очутилась в своей школе. До сих пор удивляет то, что это на самом деле была моя школа - те же люди, те же повадки у них, те же классы, если и были отличия, то я их не помню. Отличие было лишь в состоянии – сейчас у меня была решимость-10, стремление к ОзВ на 10. Я прожила там примерно неделю, может быть две! Устранялись все омрачения, велись записи. Было зафиксировано одно самое яркое омрачение в этом месте - дорисовка. Оказалось, что в этом месте яркое ПО к учителю физики. Когда я была в школе, я восхищалась им, как и все девочки и некоторые мальчики. Мы считали его очень умным. Нравилось то, как он вел уроки (даже тупые понимали), как он оценивал знания, как он относился к скандалам, когда ему жаловались на нас. И когда я опять попала к нему, у меня возникла уверенность, что если быть с ним искренней и логически ему все объяснить, он захочет устранять НЭ, он все поймет:). Несмотря на то, что я не знала, что это такой особый «сон» и думала, что передо мной и есть реальный учитель физики, в этом месте не возникало страха говорить с ним о практике. Вообще не было пиетета перед учителями, а раньше был на 10, только некоторых учителей, которых никто не боялся, я тоже не боялась. Еще было желание найти кого-то вроде морды, так как думала, что Бо никогда не вернется за мной.

Я пыталась говорить с ним о практике 3 раза. Два из них - после разговора оставалось впечатление размазанности, и я считала, что просто я что-то не смогла объяснить. Третий - самый длинный, когда для меня было очевидно, что я говорю проще некуда (помню, что готовилась к разговору, искала аргументы и т.д.), а передо мной оказался просто обычный советский человек, который ни на шаг не сдвинется со своих концепций, причем не каких-то сложных, а самых простых, даже бытовых. Да, он отличался от других преподов-истеричек, но скорее вот почему: ситуация: к нему приходит другая училка и орет на весь класс, что я на уроке читала книгу. Он посылает ее почти откровенно - нечего тут скандалы устраивать. Потом спрашивает у меня, что я там натворила. Я рассказала ему: она дала нам задание, я могла пересказать тот текст, так как сама прошла уже эти учебники, поэтому в то время, которое она дала на приготовление, я читала. И я считаю, что он все понял (что я имела в виду под «все понял»?)

На самом деле он испытывал НО к той училке, не знаю, почему, но он и сам не раз говорил свое мнение о женских умственных способностях. Предполагаю, что он испытывал презрение ко всем училкам, к их истерикам и таким образом проявлял свое превосходство над ними - они к нему бегут, чтобы он наказал нас, а он всегда их отшивал. Такая ясность возникла в этом сне.

Потом я какала перед мальчиками, в т.ч. перед тем, перед которым раньше испытывала смущение, неловкость, ЧСУ-10 (в которого была влюблена). Сначала был страх-4, и смущение-4, когда они стали издеваться, устранила за 10 секунд.

Возникло радостное переживание свободы, казалось, что в этой школе уже ничто не может случиться такого, что отвлекло бы меня от ОзВ, я бродила по опустевшему залу после очередного КВН, в полутьме, и испытывала безмятежность-10, ликование-10, но точно не помню, что это были за ОзВ. Был яркий озаренный фон. На сцене появился Бо - сидел, улыбался, рядом с ним Ящерица. Я подбежала к нему, стала его тискать, рассказывать, в том числе и содержание той жизни в сновидении, которая была за эту неделю.

ВТО:

Начала порождать предвкушение (нет ясности, просыпалась или нет на самом деле), сначала пропало ощущение тела, потом начиная с ног его сковала твердость-10, и эта твердость будто выжала меня из тела как из тюбика, опять через голову. Ни гула, никаких других признаков. Осознанность-3, все мутное, кажется, что в любой момент это может закончиться. Пошла на улицу через окно. Тот же пейзаж, что и вчера, снег. Не удавалось одновременно что-то делать, например, звать Дона Хуана и помнить об ОзВ. То звала, то сосредотачивалась на симпатии, потом опять звала и опять понимала, что забываю про ОзВ. Стала проговаривать: «что значит: пойти с тобой?».

В этот момент вокруг возникло много людей. Все они находились на расстоянии друг от друга, никто не стоял рядом. Казалось, что все они занимаются своим делом, но каждый поглядывал на меня, будто следил, что я буду делать. Я пыталась их рассматривать - они были чем-то похожи на Дона Хуана из вчерашнего ВТО - казалось, что они не молодые, но ни у кого не было морщин. Я решила, что они не имеют отношения к тем, кого я ищу. Это была тупость, так как:

1. они появились когда я звала Дона Хуана и задавала ему вопрос.

2. они не были похожи на существ, которых я встречаю в ОСах, в которых нет интереса, будто это просто тени. Эти существа были «плотные», несмотря на слабое осознание.

3. они не были похожи еще тем, что другие существа похожи на зомби, будто спят или загипнотизированы, а эти, казалось, осознавали все намного лучше меня, пока меня шатало как пьяную.

С другой стороны я все равно не смогла бы в таком состоянии, как мне кажется, осмысленно разговаривать, получить опыт. Я решила сосредоточиться только на ОзВ, закрыла глаза, стала летать (резонирует с ОзВ) и порождать симпатию. Симпатия удавалась, но она ни во что не перерастала. Я сильно закрутилась в воздухе и оказалась опять в кровати, просыпалась - сильное нежелание возвращаться, опять сковало тело и я вывалилась. Опять на улице, осознание-2-3, звала Бо, он не пришел, стала сосредотачиваться на симпатии. Ярких всплесков не было. Как оказалась в ВТО в третий раз - не помню. Я будто сидела у кого-то на коленях и обнимала его, но зрительного восприятия его не было - только темнота. Было восприятие, которое в тот момент резонировало со словами «ликование нежности». Я не помню, чем та нежность отличалась от нежности, которую я испытываю в бодрствовании, но помню удивление - неужели нежность может быть такой??