Ежатина: «Преодоление серости. Реализация радостных желаний».

В какой-то момент я поняла, что у меня нет радостных желаний. Сначала не было ясности, как такое могло произойти, ведь я прилагаю усилия по устранению НЭ, порождаю ОзВ, но тем не менее серость и озабоченность начали возникать от каждого моего действия. Я стала анализировать восприятия и обнаружила, что вот прямо в этот момент нет радостных желаний, хотя еще дня четыре назад их было не менее десятка, и я даже не знала, как распределить время, чтобы успевать их реализовывать.

Первое, что я поняла - есть страх поражения-10 («первый стражник»). Поскольку обычно желания подавляются, чем я и занималась всю жизнь до практики, то когда начинаешь их выявлять и реализовывать, среди них оказывается много таких, которые обусловлены ложными представлениями, а некоторые просто являются компенсацией подавленных в прошлом желаний – например мне запрещали есть мороженое, и несмотря на то, что сейчас оно совершенно не кажется вкусным, и я бросаю его есть, только начав, тем не менее по привычке это желание возникает. В результате, когда я занималась реализацией радостных желаний, интерес к значительной их части быстро пропадал, так как я не видела желательных изменений. Для того, чтобы устранить страх поражения, я решила делать так, как писал Бодх - испытать этих поражений как можно больше. Эта мысль резонировала с необратимостью. Я создала файл, в который записывала даже самые мелкие поражения, скептиков, из-за которых пропадали ОзВ и желание продолжать эту практику. Когда я фиксировала поражения, то отдавала себе отчет в том, что поражений не бывает только тогда, когда я нахожусь в довольстве и ничего не делаю. Страх поражения возникал после каждого всплеска радостных желаний, в результате эти желания пропадали. Я не пыталась механически реализовывать их постфактум, когда их уже нет (поскольку в таком случае это уже 100% механическое желание), а продолжала фиксацию и разбор омрачений. Я заметила, что когда переношу список поражений из тетради на комп, возникают яркие ОзВ: экстатичность, необратимость, отголоски торжества, благодарность Бодху и восприятие близости с ним. Таким образом я сделала вывод о том, что когда перепроживаю поражения, не испытывая при этом НЭ (жалости о «зря потраченном» времени, чувства безысходности и т.д.), страх поражений резко снижается.

Наблюдая за своими действиями, я поняла, что всегда нацелена на обладание результатом, что бы я ни делала, и поэтому испытываю непрерывную озабоченность тем, что могу не получить этого. Я ожидаю, что моя жизнь изменится в результате того, что я напишу письмо, прочитаю книгу, я забываю о том, что мне радостна сама реализация желания, что я хочу делать это еще и потому, что мне радостно этим заниматься прямо сейчас, а не только потому, что я что-то получу в итоге. Если я делаю что-то, ожидая результата и испытывая озабоченность, страх его неполучения, то сильно отравляюсь. И после прочтения книги, конечно же, ничего эдакого не меняется в моей жизни, тем более если я не прикладываю усилий к устранению омрачений и порождению ОзВ. Все снова обрастает обыденностью. Даже когда я занималась практикой поиска радостных желаний, то делала это потому, что хотела развивать свои радостные желания, а не потому, что мне хотелось это делать.

Еще одно омрачение, которое всегда мешало радостным желаниям проявляться - вялое ожидание. Начав искать радостные желания, я впадала в вялое состояние и переставала прикладывать усилия к устранению НЭ, так как считала, что если сейчас буду делать что-то, не испытывая предвкушения, то это будет не радостным желанием, и таким образом это не будет следованием стратегии поиска радостных желаний. В этот раз возникла ясность в том, что пока есть такой плотный фон серости и озабоченности, никаких радостных желаний и предвкушения и быть не может. Если сейчас нет радостных желаний, то я могу искать их, устраняя НЭ, или могу ждать их, не устраняя НЭ – вот и весь выбор.

В процессе поиска стратегии развития радостных желаний я поняла, что хочу ждать их только непрерывно прикладывая усилия, иначе изменений и не произойдет. Я думала, что уже того, что я жду радостные желания, достаточно для того, чтобы они проявились, но при таком количестве НЭ это невозможно.

Следующее омрачение - желание обладания радостными желаниями, желание накапливать их. Основная проблема, оказывается, была не в том, что радостные желания в этом месте не появляются, а в том - что я с ними делаю, когда они появляются. Это похоже на то, как я в начале практики вместо того, что устранять [безосновательные] концепции как явление, заменила обычные концепции на концепции о практике - вместо того, чтобы устранить привычку следовать неким «надо», а не своим желаниям, я стала создавать другие «надо», т.е. искать другие концептуально обусловленные желания. Я составляла списки радостных желаний и тут же начинала воспринимать их как цели, которые «надо» выполнить. Или как большую красную кнопку - вот реализую это желание, несмотря на то, что сейчас уже не хочется этого, и будут ОзВ.

Следующее омрачение – озабоченность, которая раньше сопровождала выполнение дел и обязанностей. Я уже не фиксирую громких мыслей, которые раньше обслуживали такие омрачения - я почти устранила слово «надо» из громкого внутреннего диалога, и теперь осталась только привычка испытывать озабоченность, сопровождающаяся слепым внутренним диалогом с обрывками разных «надо», «доделать», «делай» и пр. И ведь сейчас нет никаких таких дел – я могу жить как хочу и делать что хочу сколько хочу, я полностью предоставлена самой себе и обладаю полной свободой делать или не делать что-либо, но привычка испытывать фоновую озабоченность сама по себе не исчезает – ее необходимо или устранять эмоциональной полировкой, или «выжигать» испытыванием ярких ОзВ. В течение жизни я создала привычку создавать и поддерживать обязательства – не в силу радостных желаний, а в силу страхов, концепций, НЭ, - и теперь возникает механический образ того, что как бы я ни погружалась в практику поиска радостных желаний, я все равно «должна» вернуться к несуществующим «делам», и возникает озабоченность, что я куда-то опаздываю, что-то не успеваю.

Когда удавалось добиться свободы от озабоченности в результате разборов и усилий, возникал скептик, что завтра опять будет серое состояние, ничего не изменится, был страх поражения, сопровождающийся мыслями о том, что это состояние невозможно удержать, и я так и буду вечно скатываться в омрачения. Сейчас возникла ясность, что если завтра состояние опять будет таким же, как до усилий, я буду продолжать добиваться свободы, пока не пробью это омрачение, пока оно не перестанет возникать, ведь такой опыт уже есть и у меня, и у морд. После этого решения стало возникать новое восприятие мира, будто смещаются и рушатся все представления о возможном и невозможном, открывается нечто ни с чем не сравнимое - бесконечное путешествие.

Иногда, во время реализации желаний, я понимала, что тех усилий, которые я прикладываю, недостаточно, что озабоченность возникает чаще, чем я прилагаю усилие, что мне безрадостно то, что я делаю, но продолжала делать это. Исследовала, почему я так поступаю. Основная причина – неискренность - вроде я вижу, что усилий не хватает, но убеждаю себя в том, что и так нормально, что смогу потом все устранить, так как не хотела отказываться от впечатлений, довольства. Это так же было проявлением второго стражника – нежелания меняться.

Зафиксировала, что испытываю недовольство собой даже утром, т.е. заранее, думая, что опять сегодня ничего не сделаю. Поняла, что не ясно значение словосочетания «ничего не делаю/сделала». Если я хотела пойти в магазин и не пошла, я могу сказать, что я не ходила в магазин, но что такое «ничего не сделала»? А если я сижу - я делаю что-то или нет? Возникло желание отказаться от использования этого словосочетания, которое обслуживает озабоченность. Сразу после этого решения стала возникать беспричинная радость.

Еще одна ясность, которая резонировала с желанием заниматься этой практикой, заключается в том, что все, что я делаю - следствие моего желания. Вопрос только в том, выбираю я реализовывать радостные желания или безрадостные. Когда появлялся скептик: «все равно этот озаренный фон не продлится долго, все равно я потом скачусь либо в довольство, либо в серость», - возникала ясность: ну и что, что будет потом. Я сейчас хочу прикладывать усилия – так какая разница, что потом будет или не будет!

Прочитав главу в книге Бодха про радостные желания и наблюдая за восприятиями, составила такую стратегию:

1. фиксировать все радостные желания, которые появляются в течении дня, делать циклическое восприятие нацеленности на результат, испытывая особую свежесть от того, что я не ожидаю результата, убедиться в том, что я не делаю БКК из желаний или целей.

2. устранять концепции о «мелких» и «незначимых» радостных желаниях, а также о «важных» и «значимых» желаниях - например, если мое желание совпадает с желанием Бодха, я механически считаю его более значимым и отдаю ему предпочтение. Или есть концепция о том, что изучений языков пригодится, и я считаю, что желание учить их более «важное», чем желание пялиться на зеленых существ и испытывать наслаждение, чувство красоты.

3. письменно фиксировать все страхи поражения, а также мысли, которые вместе с ними возникают - эти страхи могут пропадать просто от фиксации, появляется восприятие необратимости.

4. когда ищу радостные желания и пытаюсь решить - что я хочу делать, то хочу отдавать себе отчет в том, что я не должна обязательно выбрать что делать, не должна непрерывно что-то делать - я могу выбрать ничего не делать. Замереть. Породить ОзВ и подумать - а хочу ли я выбирать сейчас, или я делаю это из-за трясучки и страха, что желаний нет, а время идет?

5. сделать то, что хочу вопреки страхам, что совершаю омрачение, что делаю какую-то тупость. Устранять ЧСУ, что я делаю что-то не так умело, чем другие.

6. когда только начала реализовывать желание, спросить себя - это ли я хочу сейчас испытывать, может быть желания уже поменялись?

7. спрашивать себя так часто, как буду вспоминать - испытываю ли я прямо сейчас то, что мне нравится. Представлять, что желание не реализовалось, устранять нацеленность на результат, порождать ясность, что есть только поток восприятий, нет никакого конечного результата.

8. после реализации, независимо от результата, отдать себе отчет в том, что сейчас у меня есть идеальные условия для практики.

9. рано ложиться спать и вставать в 4-5 утра, когда мир еще спит - в это время суток у меня нет стереотипов поведения, и радостные желания проявляются более свободно.

10. для того, чтобы устранить плотный придонный слой озабоченности, необходимо непрерывное совершение хотя бы мелких усилий, поэтому я хочу заниматься эмоциональной полировкой во время любой деятельности.

11. когда в результате этих действий возникает озаренный фон, переживание свободы от серости и озабоченности, то оно начинает механически сменяться довольством – это тоже выработанный годами стереотип – если недовольство уходит, то накатывает довольство, а с ним все по-новому – серость, тупость, страх потерять довольство, озабоченность, недовольство… Я замечаю это, только уже когда начинаю прилагать усилия и понимаю, что восприятия меняются очень вяло. Чтобы не впадать в довольство, я тоже хочу непрерывно прикладывать усилия выпрыгивания в озаренный фон. Для того, чтобы помнить про усилие, создаю «кнуты» - если я читаю, то прикладываю усилие после каждого прочитанного предложения, если ем - после каждого проглоченного куска и т.д.