Близость

Ключевым аспектом качественного времени является близость. Я не имею в виду соседство. Люди, сидящие в одной комнате, находятся очень близко друг от друга, что вовсе не означает близости друг к другу. Близость определяется сфокусированным вниманием. Когда отец сидит на полу с двухлетней дочерью и катает ей мячик, то его внимание не сконцентрировано на мячике. Оно сконцентрировано на его дочери. В этот краткий момент - независимо от его скоротечности - они вместе. Если же те тот момент, когда он катит мячик к дочери, он разговаривает по телефону, то его внимание рассеянно. Некоторые мужья и жёны дума­ют, что проводят время вместе, в то время как в действительности они просто живут по соседству друг с другом. Они в одном и том же доме, в одно и то же время, но они не вместе. Муж, смотрящий футбольный матч по телевизору во время разговора с женой, не уделяет ей качественного времени, так как она не получает его внимания полностью.

Качественное время не означает проводить время вместе, уставив­шись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем вместе и отдаём всё своё внимание другому человеку. Пусть то, что мы делаем вместе - не частое явление. Эмоциональная важность этого состоит в том, что в это время мы полностью фокусируемся друг на друге. Действия придают смысл близости. Когда отец катит мячик своей двухлетней дочери, важ­ность события заключается не в самом действии, а в - эмоциях, которые возникают у отца и у его ребёнка.

Точно также, муж и жена, играющие вместе в теннис (если это по-настоящему качественное время), сфокусированы не на игре, а на том, что проводят время вместе. То, что происходит на эмоциональном уровне – вот, что важно. Когда мы проводим время вместе, занятые одним делом, - это сигнал о том, что мы заботимся друг о друге, что нам нравится быть друг с другом, что нам нравится делать что-либо вместе.

Качественная беседа.

Как и в случае со словами одобрения, язык качественного времени также имеет много диалектов. Одним из самых распространённых является язык качественной беседы. Под качественной беседой я подразумеваю симпатический диалог, во время которого два индивидуума делятся своим опытом, мыслями, чувствами, желаниями - делятся по-дружески, не перебивая друг друга. Большинство людей, жалующихся на то, что их половина не разговаривает с ними, не подразумевают того, что он или она в буквальном смысле не произносят ни слова. Имеется в виду то, что они редко принимают участие в симпатическом диалоге. Если первичным языком вашей половины является качественное время, то такая беседа является для него или для нее очень важным свидетельством того, что они любимы.

Качественная беседа существенно отличается от первого языка люб­ви. Слова одобрения сфокусированы на том, что мы говорим, в то время как качественная беседа сфокусирована на том, что мы слышим. Если я показываю тебе свою любовь через качественную беседу, это значит, что я сфокусирован на том, чтобы дать тебе высказаться и слушать симпати­чески то, что ты должна мне сказать. Я не буду раздражённо бубнить вопросы. Я буду задавать их с действительным желанием понять твои мысли, чувства и чаяния.

Я познакомился с Патриком, когда ему было сорок три года, и он состоял в браке уже семнадцать лет. Я запомнил его потому, что его первые слова прозвучали очень драматично. Он сел в кожаное кресло в моём офисе и, кратко представившись, наклонился вперёд и произнёс фразу, преисполненную эмоций: “Доктор Чепмэн, я - дурак, круглый дурак”.

- Я прожил со своей женой семнадцать лет, - ответил он. - И она ушла от меня. Теперь я понимаю, каким дураком я был.

Я повторил свой первый вопрос: “В чём же это проявлялось?”

- Моя жена приходила с работы и рассказывала мне о проблемах в своём офисе, я выслушивал её и затем советовал, что ей, по моему мне­нию, следует делать. Я всегда ей советовал. Я говорил, что ей нужно противостоять проблеме. “Проблемы не уходят. Тебе нужно поговорить с людьми, которых что касается, либо со своим руководителем. Тебе нужно решать проблемы”. На следующий день она снова приходила с работы и снова рассказывала мне о тех же самых проблемах. Я спрашивал её, сде­лала ли она то, о чём я говорил накануне? Она качала головой и говорила “нет”. Тогда я повторял свой совет. Я говорил о том, как можно справиться с ситуацией. А на следующий день она снова приходила домой и снова говорила мне о той же самой проблеме. И снова я спрашивал, сделала ли она то, что я говорил. И снова она качала головой и говорила “нет”.

“Через два или три подобных вечера я стал сердиться. Я сказал, чтобы она не искала у меня сочувствия, если не хочет прислушиваться к моим советам. У неё нет необходимости жить в такой стрессовой ситуации под таким давлением. Она могла бы разрешить проблему, если бы просто сделала то, что я ей говорил. Её стрессовое состояние причиняло мне боль, так как я знал, что его могло бы и не быть. И в следующий раз, когда она снова заговорила об этой проблеме, я сказал; “Слышать больше не хочу об этом. Я уже сказал, что тебе нужно делать. Если ты не хочешь прислушаться к моему совету, то и я тебя слышать не хочу”.

Многих из нас... научили анализиро­вать проблемы и находить решения. Мы забываем о том, что брак — это отно­шения, а не проект, который необ­ходимо разработать, и не проблема, для которой необходимо найти решение.

- Я устранился и занялся своими делами. Какой же я был дурак, - сказал он. - Какой дурак! Теперь я понимаю, что когда она рассказывала мне о своих трудностях на работе, ей не нужны были мои советы. Ей было необходимо сочувствие. Она хотела, чтобы я её выслушал, уделил ей внимание, показал, что могу понять её боль, стресс, давление, под каким она находится. Она хотела знать, что я люблю её и что я с ней. Ей не нужен был совет; всё, что ей было нужно - это знать, что я её понимаю. Но я никогда не пытался понять её. Я был слишком поглощён собствен­ными советами. Что за глупость! И вот она ушла. “Почему люди сильны

только задним умом?”, - спросил он. - “Я был слеп и не видел происхо­дящего. Только сейчас я понимаю, почему я её потерял”.

Жена Патрика умоляла о качественной беседе. Эмоционально она жаждала его внимания, чтобы он услышал её боль и растерянность. Пат­рик же сфокусировался не на слушании, а на говорении. Он слушал лишь настолько, чтобы понять проблему и сформулировать решение. Он не слушал достаточно долго или достаточно хорошо для того, чтобы услы­шать её вопль о помощи и понимании.

Многие из нас похожи на Патрика. Нас научили анализировать про­блемы и находить решения. Мы забываем о том, что брак - это отношения, а не проект, который необходимо разработать, и не проблема, для которой необходимо найти решение. Отношениям необходимо сопереживающее слушание с целью понимания мыслей, чувств и желаний другой стороны. У нас должно быть желание посоветовать что-либо, но только в том случае, если этого ответа хотят; и никогда не нужно делать это покровительственным тоном. Мало кого из нас учили выслушивать других. Мы более эффективны в думании и говорении. Научиться слушать - это, наверное, так же сложно, как и выучить иностранный язык. Но нам просто необходимо научиться этому, если мы хотим выражать свою любовь. И это особенно важно, если основной язык любви вашего супруга - это качественное время, а его или её диалектом является качественная беседа. К счастью, по поводу развития навыков слушания было написано много книг и статей. Я не хотел бы пересказывать то, о чём написано где-то в другом месте, но предлагаю обратить внимание на следующие практические советы.

/. Когда каш супруг или ваша супруга говорят, поддерживайте с ними зрительный контакт. Это не позволяет вам отвлекаться и сообщает, что всё ваше внимание полностью направлено на него/на нее.

2. Нельзя делать два дела одновременно: слушать свою супругу и делать что-либо ещё. Помните: качественное время - это внимание, отданное кому-либо безраздельно. Если вы читаете, смотрите или делаете что-либо другое, в чём вы остро заинтересованы и от чего вы не можете немедленно оторваться, то скажите своей супруге или своему супругу правду. Положительный подход может быть следующим: “Я знаю, что ты хочешь поговорить со мной, и мне это интересно, но я хочу, чтобы меня ничто не отвлекало. Я не могу уделить тебе всё своё внимание прямо сейчас, но если ты дашь мне десять минут для того, чтобы я закончил это дело, я сяду и выслушаю тебя”. Большинство супругов нормально отреагируют на такую просьбу.

3. Вслушивайтесь в чувства. Спрашивайте себя: “Что чувствует моя супруга или мой супруг?” Когда вам покажется, что вы знаете ответ, получите его подтверждение. Например: “Насколько я поняла, ты расстроен, потому что я забыла ______”. Это даст ему шанс разобраться в его чувствах. С другой стороны, это сообщает ему о том, что вы внимательно слушаете то, что он говорит.

4. Следите за языком телодвижений. Стиснутые кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови и движение глаз могут дать вам ключ к тому, что чувствует другой. Иногда язык телодвижений говорит об одном, в то время как слова говорят о другом. Попросите разъяснений для того, чтобы убедиться в том, что вы знаете, о чём она действительно думает, и что она действительно чувствует.

5. Не перебивайте. Последние исследования показали, что в среднем человек слушает только в течение семнадцати секунд, прежде чем перебить собеседника и вставить свои собственные соображения. Если я уделяю вам безраздельно все свое внимание, пока вы говорите, то я воздержусь от того, чтобы защищаться или обвинять вас в чем-либо или тупо отстаивать свою позицию. Моя цель – открыть для себя ваши мысли и чувства. Моей целью не является защитить себя или обвинить вас. Моя цель понять вас.

обучениеразговору

Качественная беседа требует не только симпатического слушания, но и откровенности. Когда жена творит: “Жаль, что мой муж не говорит со мной. Я никогда не знаю того, о чем он думает, и что он чувствует”, то это является мольбой о близости. Она хочет чувствовать, что своему мужу она является близким человеком. Но как можно чувствовать себя близким тому, кого ты совсем не знаешь? Для того чтобы она почувствовала себя любимой, ему необходимо быть откровенным. Если ее первичным языком любви является качественное время, а диалектом — качественная беседа, то её сосуд любви никогда не заполнится до тех пор, пока он не расскажет ей о своих мыслях и чувствах. Если вы хотите научиться языку качественной беседы, начните с того, чтобы обратить своё внимание на чувства, которые испытываете, находясь вне дома.

Откровенность даётся легко не каждому. Многие взрослые были вос­питаны в семьях, где выражение чувств и мыслей не только не поощрялось, а и порицалось. Просьба о покупке новой игрушки приводила к прослушиванию очередной лекции о печальном финансовом положении семьи. Ребёнок уходил с чувством вины по поводу наличия у него желания, и быстро учился эти желания не проявлять. Когда он выказывал злость, то родители отвечали на это резкими и осуждающими словами. Таким образом, ребёнок понимал, что выказывание злости не является приемлемым. Если ребёнка заставляли чувствовать себя виноватым за то, что он выразил свою расстроенность из-за того, что папа не взял его с собой в магазин, то он учился держать свою расстроенность внутри себя. К тому времени, когда мы становимся взрослыми, многие из нас уже обучены отрицать собственные чувства. Мы эмоционально отдаляемся от самих себя.

Жена говорит мужу: “Что ты думаешь по поводу того, что сделал Дон?”. А муж отвечает: “Я думаю, что он был не прав. Он должен был...”

Но он не говорит о том, что чувствует. Он просто озвучивает свои мысли. Возможно, у него есть причины злиться, обижаться, быть разоча­рованным, но он слишком долго прожил среди мыслей о том, что рас­крывать свои чувства не следует. И когда он решит научиться языку ка­чественной беседы, то для него это будет всё равно, что учить иностран­ный язык. И начинать ему будет нужно с того, чтобы прикоснуться к собственным чувствам и понять, что он является эмоциональным суще­ством, хотя и отрицал это часть своей жизни.

Если вы хотите научиться языку качественной беседы, начните с того, чтобы обратить своё внимание на чувства, которые испытываете, находясь вне дома. Заведите записную книжку и носите её с собой каждый день. Три раза в день спрашивайте себя: “Какие эмоции я испытывал на протяжении последних трёх часов? Что я чувствовал по пути на работу, когда водитель сзади меня чуть не въехал в мой бампер? Что я чувствовал, когда заехал на заправку, а автомат не сработал и забрызгал крыло машины бензином? Что я чувствовал, когда вошёл в офис, а моей секретарши не было на месте, так как ее отправили куда-то решать какие-то вопросы? Что я чувствовал, когда мой шеф сказал, что у меня всего три дня на завершение проекта, тогда как я рассчитывал, что у меня на это ещё две недели?”

Запишите свои чувства в блокнот, а рядом - пару слов для того, чтобы запомнить, в связи с чем они возникли. Ваши записи могут выглядеть вот так;

Событие Чувства

водитель на хвосте злость
заправка очень расстроен

нет секретарши растерян

готовность проекта в три дня подавлен и встревожен

Делайте это упражнение трижды в день и вы разовьёте в себе осве­домлённость о природе своих эмоций. Используя записи в своём блокноте, поговорите со своей супругой о своих чувствах и событиях, связанных с ними, столько дней подряд, сколько сможете. Через несколько дней вы не будете чувствовать себя неловко, выражая ей свои эмоции. И, соот­ветственно, вы будете чувствовать себя комфортно, обсуждая свои эмоции по поводу супруги, детей и событий, происходящих в вашем доме. Пом­ните: эмоции сами по себе не могут быть хорошими или плохими. Они всего лишь наша физиологическая реакция на события вокруг нас.

решения. Возможно, когда тот водитель на автостраде “сел вам на хвост”, и вы разозлились, то вы подумали: “Лучше бы ты отвалил; что же ты меня не обгоняешь? Если бы я был уверен, что меня не засекут, то я придавил бы до полика, и только бы ты меня и видел; или дать по тормозам, чтобы твоя страховая компания купила мне новую машину? А может лучше свернуть на обочину и пропустить его?”

Естественно, вы приняли какое-то решение, или тот водитель сам отвернул и обогнал вас, и вы благополучно доехали до работы. В каждой жизненной ситуации нас посещают какие-то эмоции, мысли, желания, и мы, естественно, действуем. Именно выражение этого процесса мы называем откровенностью. Если вы решите выучить такой диалект языка любви, как качественная беседа, то вам нужно следовать по этому пути.

Типы личности

Не каждый из нас склонен проявлять свои эмоции, но когда дело касается разговора, то на всех нас влияет наша личность. Я наблюдал два основных типа личности. Первый из них я называю “Мертвое море”. В небольшой стране Израиль воды Галилейского моря перетекают на юг по руслу реки Иордан в Мёртвое море. Из Мёртвого моря вода не выте­кает. Оно получает, но не отдаёт. Этот тип личности на протяжении дня получает массу опыта, эмоций и мыслей. Такие личности обладают боль­шим резервуаром, где они хранят всю эту информацию, и они полностью счастливы, если им не приходится говорить. Если вы спросите у личности типа “Мёртвое море”: “Что-то не так? Почему ты сегодня молчишь?”, он, скорее всего, ответит: “Всё в порядке. А почему ты думаешь, что что-то не так?” И это на сто процентов честный ответ. Он неразговорчив по своей природе. Он может проехать от Чикаго до Детройта, не проронить не слова и быть абсолютно счастливым,

Полная противоположность этому — “Журчащий ручей”. Для такой личности всё, что входит в ворота глаз или в ворота ушей выходит из ворот рта, и редко расстояние между этими воротами покрывается более чем за шестьдесят секунд. Что бы они не увидели, что бы они не услышали - они обо всём расскажут, и даже если дома нет никого, с кем они могли бы поговорить, то они его позовут. “Знаешь, что я видела? Знаешь, что я слышала?”. Если они не могут поговорить с кем- либо по телефону, то они могут разговаривать сами с собой, так как у них нет резервуара. Часто бывает так, что Мёртвое море женится на Журчащем ручье. Это происходит потому, что на стадии свиданий это очень привлекательное сочетание.

Один из путей приобрести новые навыки — это выделять ежедневно время для беседы, во время которой каждый расскажет о трёх вещах, происшедших с ним в этот день и поделится чувст­вами, пережитыми им в этой связи.

Если вы - Мёртвое море, и вы встречаетесь с Журчащим ручьём, то у вас будет прекрасный вечер. Вам не приходится раздумывать: “Как бы мне начать разговор сегодня вечером? О чём мне говорить дальше?” Вообще-то, вам не нужно думать совсем. Всё, что вам необходимо делать, это кивать и произносить: “Угу”, и она заполнит весь вечер, и вы уйдёте домой, говоря себе: “Какой замечательный человек”. С другой стороны, если вы - Журчащий ручей, который встречается с Мёртвым морем, то у вас тоже будет замечательный вечер, потому что Мертвое море - самый прекрасный в мире слушатель. Вы будете болтать три часа. Он будет вас внимательно слушать, и вы уйдёте домой, говоря себе: “Какой замеча­тельный человек”. Вы привлекаете друг друга. Но через пять лет после свадьбы Журчащий ручей просыпается однажды утром и говорит: “Мы женаты уже пять лет, а я о нём ничего не знаю”. Мёртвое море говорит: “Я знаю её слишком хорошо. Почему бы ей не остановиться и не дать мне передышку”. Есть хорошая новость - Мёртвое море может научиться говорить, а Журчащий ручей может научиться слушать. Наша личность влияет на нас, но не контролирует.

Один из путей приобрести новые навыки - это выделять ежедневно время для беседы, во время которой каждый расскажет о трёх вещах, происшедших с ним в этот день и поделится чувствами, пережитыми им в этой связи. Я называю это “Ежедневными минимальными требовани­ями” к счастливому браку. Если вы начнёте с ежедневного минимума, то

через несколько недель или месяцев вы обнаружите, что качественная беседа проходит у вас более свободно.

качественная деятельность

Кроме основного языка любви “качественное время”, когда вы уде­ляете своему супругу безраздельное внимание, существует еще один диа­лект, который начинают качественной деятельностью. На последнем семинаре по проблемам семьи я попросил слушателей закончить следующее предложение: “Больше всего я чувствую любовь со стороны мужа, жены, когда...”. Вот что ответил двадцатидевятилетний муж, который жил в браке уже девять лет: “Я тогда больше всего чувствую, что жена меня любит, когда мы что-то делаем вместе - то, что нравится мне или то, что нравится ей. Мы больше разговариваем. Такое впечатление, что мы снова ходим на свидания”. Это типичный ответ тех, чьим основным языком любви является язык качественного времени. Ударение делается на том, чтобы быть вместе, уделяя друг другу безраздельное внимание.

Качественная деятельность может включать и себя всё, что интересно вам обоим или одному из вас. Основной акцент делается не на том, что вы делаете, а на том, почему вы это делаете. Цель - пережить что-либо вместе, закончить это с чувством: “Он заботится обо мне. Он хотел делать вместе со мной то, что приносит мне удовольствие и делал это с позитив­ным отношением”. Это - любовь, и для многих людей самое громкое проявление любви.

Трейси росла в окружении симфонической музыки. Все детские годы в её доме звучали классические произведения. По крайней мере, раз в год она вместе с родителями ходила на концерт симфонического оркестра. Ларри же, напротив, вырос в окружении музыки “кантри” и рок музыки. Он никогда не ходил на концерты, но радио всегда было настроено на волну музыки “кантри”. Он называл симфоническую музыку “нудотиной”. Если бы он не женился на Трейси. то никогда в жизни так бы и не попал на симфонический концерт. Ещё до того, как они поженились, когда он еще находился в состоянии наваждения влюбленности, они пошли на концерт симфонической музыки. Но даже в таком состоянии эмоцио­нальной эйфории его отношение к этому было выражено словами: “Ты считаешь, это стоит слушать?”. Женившись, он уже не захотел повторять подобные опыты. Однако, когда через несколько лет он обнаружил, что основным языком любви Трейси является язык качественною времени, и что её любимым диалектом этого языка является качественная деятельность и что посещение симфонических концертов является одним из видов этой деятельности, он принял решение посещать их с большим энтузиазмом. Его цель была ясна. Это не было посещение симфонических концертов - это было проявление любви к Трейси. Он хотел говорить на её языке любви вслух. С течением времени он все-таки полюбил посещать концерты классической музыки и даже иногда получил удовольствие от некоторых произведений. Возможно, ему никогда не удастся стать поклонником классической музыки, но ему удалось стать успешным в любви к Трейси.

Одним из сопутствующих результа­тов качественных действий является то, что они обеспечивают банк памяти, из которого вы многие годы сможете брать то, что вам необходимо.

Качественные действия могут включать в себя: закладку сада, посе­щение барахолки, похождения по антикварным магазинам, прослушивание музыки, совместный выезд на природу, длительные прогулки, совместная мойка машины в жаркий летний лень. Эти действия ограничиваются только вашими собственными интересами и желанием. Существенными ингредиентами качественных действий являются:

(1) по крайней мере, один из вас хочет это делать. (2) это хочет делать другой. (3) вы оба знаете, почему вы это делаете - выражать любовь тем, что вы вместе.

Одним из сопутствующих результатов качественных действий явля­ется то, что они создают банк памяти, из которого вы в последующие годы сможете брать то, что вам нужно. Счастлива та пара, которая помнит утреннюю прогулку вдоль пляжа, ту весну, когда был заложен палисадник, время, когда они наткнулись па плющ, гоняясь по лесу за кроликом, тот вечер, когда они вместе впервые сходили на бейсбол, тот единственный случай совместного катания на лыжах, во время которого он сломал ногу, парк развлечений, концерты, соборы, то чувство благоговения, испытанное у водопада после двухчасового подъёма в горы. Вспоминая об этом, они практически ощущают водяную пыль на своих лицах. Это - воспоминания любви, особенно для того, чьим основным языком любви является язык качественного времени.

А где же мы берем время для таких действий, особенно если каж­дый из нас проводит свои отпуск вне дома? Мы находим для этого время точно так же, как находим его для обеда и ужина, Почему? Потому что для нашего брака это так же важно, как питание для здоровья. Трудно ли это? Нужно ли это тщательно планировать? Да. Значит ли это, что нам приходится пренебрегать некоторыми из своих интересов? Возможно. Значит ли это, что мы делаем некоторые вещи, от которых не получаем удовольствия? Конечно. Стоит ли это того? Несомненно. А что тебе от этого? Прелесть жизни с супругом, который чувствует себя любимым и знание того, что ты научился свободно говорить на его языке любви.

Я хочу выразить слова особой благодарности Биллу и Бетти Джо из Литтл Рок, которые научили меня ценности языка любви номер один - слов поддержки, и языка любви номер два - качественного времени. А сейчас переместимся в Чикаго к языку любви номер три.

ГЛАВА 6

Язык любви №3. Получение подарков

Антропологию я изучал в Чикаго. Благодаря этнографии я посетил множество замечательных людей по всему миру. Я отправлялся в Цент­ральную Америку и изучал продвинутую культуру народов майя и ацте­ков. Я пересекал Тихий океан и изучал племена Меланезии и Полинезии. Я изучал эскимосов в северной тундре и аборигенов народности айнус в Японии. Я исследовал культуру, окружающую любовь и брак, и увидел, что в любой из культур, которых я изучал, дарение подарков было частью процесса “любовь-брак”.

Антропологи вооружены знанием образцов культур, что позволяет им проникать глубоко в саму культуру. Этим воспользовался и я. Можно ли допустить, что дарение подарков является фундаментальным выра­жением любви, которое преодолевает барьеры, разделяющие различные культуры? Всегда ли отношения любви сопровождаются концепцией отдавания? Это - академические и, в каком-то отношении, философские вопросы. Но если ответом на них является “да”, то это имеет глубокое практическое значение для североамериканских семейных пар.

Я предпринял полевой выезд на остров Доминика с целью прове­дения антропологических исследований. Нашей целью было изучение культуры индейцев Карибского региона. В этой поездке я повстречал Фреда. Фред не был индейцем. Это был негр двадцати восьми лет от роду. Добывая рыбу при помощи динамита, он потерял руку и с того времени уже не мог заниматься рыбным промыслом. У него было много времени и я рад был провести время в его компании. Мы часами говорили о культуре его народа.

Во время моего первого посещения его дома, он сказал мне: “Мистер Гэри, вам налить соку?”. Я с радостью согласился. Он повернулся к сво­ему брату и сказал: “Сходи и принеси мистеру Гэри соку”. Его брат по­вернулся, прошёл немного по грязной тропинке, вскарабкался на коко­совую пальму и вернулся с зеленым кокосовым орехом. “Открой его”, - скомандовал Фред. Тремя быстрыми ударами мачете его брат вскрыл орех, оставив на его поверхности треугольное отверстие. Фред вручил мне орех со словами: “Ваш сок, пожалуйста”. Это была жидкость зелёного цвета, но я выпил всё до дна, так как знал, что это был подарок любви. Я был его другом, а друзьям дарят сок.

В конце нашего двухнедельного пребывания на этом маленьком

острове, когда я уже подготовился к отъезду, Фред дал мне окончательное признание в своей любви. Это была изогнутая палка длиной в четырнад­цать дюймов, которую он выловил в океане. Ее поверхность была до глян­ца отполирована трением о прибрежные камни. Фред скачал, что этот кусок дерева прожил на берегах острова Доминика долгую жизнь, и он хотел бы, чтобы я оставил его у себя как воспоминание о прекрасном острове. И даже сегодня, когда я беру в руки эту палку, я практически слышу шум волн Карибского моря. Но это не столько напоминает мне о Карибах, сколько напоминаем мне о любви.

Подарок это нечто, что вы можете подержать в руках и сказать: “[Послушай, он думал обо мне” или “Она вспоминала обо мне”. Для того, чтобы подарить кому-либо что-либо, необходимо сначала о нём помнить, и подарок является символом этих мыслей. Стоимость подарка не имеет значения. Единственно, что важно - это то, что ты думала о нём. И значе­ние имеет не только мысль, сохранённая в сознании, но мысль, вопло­щенная и сохранённом подарке и отданная в качестве выражения любви.

Матери помнят те дни, когда их дети приносят им в качестве подарка цветы из сада. Они чувствуют себя любимыми, даже если это были их любимые цветы с клумбы. С ранних лет дети склонны дарить подарки своим родителям, что может служить ещё одним подтверждением того, что дарение подарков является фундаментальной чертой любви.

Подарки - это визуальное олицетворение любви. Большинство сва­дебных церемоний включает в себя обмен обручальными кольцами. Чело­век, который проводит церемонию, говорит: “Эти кольца являются внеш­ними видимыми символами внутренних и духовных уз, которые соеди­няют ваши сердца в бесконечной любви”. Эти слова - не бессмыслица. Это вербализация важной правды - у символа есть эмоциональная цен­ность. Возможно, что проявляется даже более чётко в конце распадающегося брака, когда муж или жена прекращают носить обручальное коль­цо. Это визуальный знак того, что брак переживает серьёзные проблемы. Один человек рассказывал мне: “Когда она швырнула в меня обручальным кольцом и выскочила из дома, со злостью хлопнув дверью, я понял, что наш брак в серьёзной опасности. Я не поднимал её кольцо два дня. Когда же я, наконец, поднял его, то не смог сдержать слез”. Кольцо было символом того, что должно было бы быть. Но тогда, лежащее на его ладони, а не надетое на её палец, оно было напоминанием того, что брак разваливался. Одинокое кольцо подняло у мужа волну эмоций.

Визуальные символы любви для некоторых людей являются более важными, чем все остальные. Вот почему отношение к обручальным кольцам у разных людей разное. Некоторые никогда не расстаются с кольцом после свадебной церемонии. Другие - его никогда даже не надевают. Это ещё одно подтверждение того, что у разных людей разные основные языкилюбви. Если получение подарков является моим основ­ным языком любви, то кольцо, которое ты мне подарил, будет представ­лять для меня огромную ценность, и я буду носить его с большой гор­достью. Меня также будут эмоционально волновать и другие подарки, которые ты со временем будешь мне дарить. Я буду рассматривать их как выражение любви. Без подарков, которые являются для меня визуальными символами любви, я могу подвергать твою любовь ко мне сомнениям.

Подарки бывают разных размеров, цветов и форм. Одни из них стоят много денег, другие - бесплатны. Для человека, чьим основным языком является язык получения подарков, денежная стоимость подарка не имеет большого значения, разве что его стоимость с трудом совмещается с тем, что вы можете себе позволить. Если миллионер будет каждый день дарить своей жене подарки стоимостью в один доллар, то та вправе сомневаться, являются ли они проявлением любви. Но если финансовые возможности семьи ограничены, то подарок стоимостью в один доллар может говорить и любви стоимостью в миллион.

Если основной язык любви вашей супруги — это язык получения подарков, то вы имеете шанс стать умелым дарителем. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться.

Подарки можно купить, найти или изготовить. Муж, который остано­вился у обочины, чтобы сорвать для своей жены полевой цветок, нашёл для себя средство выражения любви, если, конечно, его жена не страдает аллергией к полевым цветам. Тот, кто может себе это позволить, есть воз­можность купить прекрасную поздравительную открытку менее чем за пять долларов. А тот, кто не может - у него есть возможность изготовить её самому - и это “за так”. На работе вы можете вынуть из мусорной корзины лист бумаги, согнуть его посередине, взять ножницы и вырезать сердечко, написать “Я тебя люблю” и подписаться своим именем. Подаркам не нужно быть дорогими.

Ну а что же человек, который скажет о себе: “Я не даритель. В детстве я не получал много подарков. Меня никто не учил, как их нужно выбирать. Для меня что неестественно”. Мои поздравления. Вы только что сделали первое открытие на пути к тому, чтобы научиться проявлять свою любовь. Вы с женой говорите на разных языках любви. Сейчас, когда открытие сделано, наймитесь изучением своего второго языка. Если основной язык любви вашей жены - язык получения подарков, вы имеете шанс стать умелым дарителем. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться.

С чего же начать? Составьте список всех подарков, которые ваша жена получила на протяжении всей вашей совместной жизни, и по поводу которых она выражала восхищение. Это могут быть подарки, подаренные вами, или подарки, полученные от членов семьи или от друзей. Этот спи­сок даст вам понятие о том, какие подарки являются для вашей жены наиболее предпочтительными. Если вы понятия не имеете о том, которые из подарков занести в список, или сомневаетесь в своих способностях сделать что, прибегните к помощи кого-либо из членов семьи, которые хорошо знают вашу супругу. Со временем, подберите подарки, которые вы можете себе позволить купить, сделать или найти, и вручите их своей жене. Не ждите специального случая. Если её основным языком любви является язык получения подарков, то практически все, что вы ей пода­рите, будет воспринято как проявление любви. (Если она критично отно­силась к тому, что вы дарили ей в прошлом, если почти всё, что вы ей дарили, не воспринималось, то тогда получение подарков почти наверняка не является её основным языком любви.)

подарки и деньги

Если вам необходимо стать эффективным дарителем, то, возможно, вам следует поменять свое отношение к деньгам. У каждого из нас инди­видуальное восприятие назначения денег, и каждый из нас испытывает другие эмоции, когда тратит их. Одни из нас ориентированы на трату денег. Когда мы тратим деньги, то чувствуем себя хорошо. Другие ориен­тированы на сбережение и вложение. Мы чувствуем себя хорошо тогда, когда откладываем деньги или разумно их вкладываем.

Если вы любите тратить деньги, то у вас вряд ли возникнут труд­ности с покупкой подарков для вашей супруги. Но если вы более склонны к откладыванию денег, то вам придётся пережить эмоциональное сопро­тивление идее траты денег в качестве выражения любви. Вы не покупаете вещи для себя. Почему же покупать их для своей супруги? Но такое отно­шение препятствует пониманию того, что вы покупаете для себя. Откла­дывая и вкладывая деньги, вы приобретаете самооценку и эмоциональную безопасность. Вы заботитесь о своих собственных эмоциональных пот­ребностях тем же способом, каким вы заботитесь о деньгах. Что вы не делаете - так это не удовлетворяете эмоциональные потребности своей супруги. Если вы откроете, что основным языком любви вашей половины является язык получения подарков, то, возможно, вы поймёте, что покупка подарка для него или для неё является самым лучшим вложением, которое вы только можете сделать. Вы делаете вклад в ваши отношения, в напол­нение сосуда любви вашего любимого человека, а с полным сосудом люб­ви он или она, скорее всего, вернёт вам любовь на языке, который будет

понятен вам. Когда эмоциональные потребности обоих получают удов­летворение, то ваш брак переходит в совершенно иное измерение. Пере­станьте беспокоиться о своих сбережениях. Вы всегда будете откладывать, но инвестирование в любовь вашей супруги или вашего супруга - это покупка самых надёжных акций.

дарение самого себя

Существует неосязаемый подарок, который иногда говорит громче, чем любой подарок, который можно держать в руках. Я называю его дарением самого себя или подарком присутствия. Быть рядом тогда, когда вашему супругу это необходимо, - очень сильный сигнал тому, чьим ос­новным языком любви является язык получения подарков. Однажды Джен сказала мне; “Мой муж Дон любит софтбол больше, чем меня”.

- Почему ты так думаешь? - спросил я.

- В тот день, когда родился наш малыш, он играл в софтбол. Всю вторую половину дня я провела в больнице, пока он играл в свой софтбол, - ответила она.

- А он присутствовал при рождении малыша?

- О, да. Он был со мной ровно столько, сколько потребовалось ма­лышу, чтобы появится на свет, но через десять минут после этого он от­правился играть в софтбол. Я была опустошена. Это был такой важный момент в нашей жизни. Я хотела, чтобы мы пережили его вместе. Я хотела, чтобы он находился рядом со мной. А он дезертировал и отправился на игру.

Возможно, её муж послал ей дюжину роз, но они не сказали того, что могло бы сказать его присутствие в больнице рядом с ней. Я уверен, что его поведение глубоко обидело Джен. “Малышу” в этот момент было уже пятнадцать лет, а она говорила о происшедшем с такими пережива­ниями, как будто вес произошло только вчера. Я пошёл дальше.

- Ваше заключение о том, что Дон любит бейсбол больше чем вас, основывается только на этом единственном случае?

- О, нет, - ответила она. - В день похорон моей мамы он тоже играл в софтбол.

- А он был на похоронах?

- О, да. Он пошёл на похороны, но как только церемония закончи­лась, он ушёл играть в софтбол. Я не могла поверить. Мои братья и сестры пришли домой вместе со мной, а мой муж в это время играл в софтбол.

Позже я расспросил Дона об этих двух случаях. Он в точности пони­мал то, о чем я его спрашивал. “Я знал, что она заговорит об этом, - сказал он. - Я находился рядом с самого начала родов и до тех пор, пока не родился ребёнок. Я фотографировал; я был счастлив. Я не мог дождаться момента, когда расскажу об этом друзьям по команде. Номоя радость лопнула, как мыльный пузырь, после того, как я вернулся в боль­ницу вечером. Она была в ярости. Трудно было поверить в то, что она говорила. Я думал, что она будет гордиться тем, что я рассказал обо всём команде.

физическое присутствие в периодкризиса — самый мощный из подарков, которые вы можете подарить, если основным языком любви вашего супруга является язык получения подарков.

А когда умерла ее мама? Вряд ли вам рассказали о том, что я взял на работе отпуск на неделю до её смерти и всю эту неделю провёл и больнице и в доме её матери, ремонтируя его и приводя всё в порядок. После того, как она умерла, и похороны закончились, я почувствовал, что сделал всё, что мог. Мне была нужна передышка. Я люблю играть в софтбол, и я знал, что он поможет мне расслабиться и снять накопившийся стресс. Я думал, что она хотела, чтобы я получил передышку.

Я сделал то, что считал важным для нее, но этого оказалось недоста­точно. Она никогда не позволит мне забыть этих два дня. Она говорит, что я люблю софтбол больше, чем её. Это - смешно.

Он был честным мужем, которому не удалось понять величайшую силу присутствия. Его жена воспринимала его присутствие рядом как самое важное из того, что можно было сделать. Физическое присутствие в период кризиса - самый мощный из подарков, которые вы можете по­дарить, если основным языком любви вашего супруга является язык полу­чения подарков. Ваше тело становится символом вашей любви. Уберите символ - и чувство любви испаряется. Во время консультаций Дон и Джен прошли через боль и непонимание прошлых лет. В конце концов, Джен смогла простить его, а Дон пришёл к пониманию того, почему его при­сутствие было таким важным для неё.

Если физическое присутствие вашего супруга важно для вас, я реко­мендую вам рассказать ему об этом. Не ожидайте от него чтения ваших мыслей. Если, с другой стороны, ваш супруг говорит вам: “Я действи­тельно хочу, чтобы ты была со мной здесь сегодня вечером, завтра, сегодня днём” - отнеситесь к этому серьёзно. С вашей точки зрения, это может не иметь большого значения. Но если вы не откликнитесь на эту просьбу, то, возможно, передадите то послание, которое не собирались передавать. Однажды один муж рассказал мне следующее: “Когда моя мать умерла, то начальник моей жены сказал ей, чтобы она вновь была на работе уже через два часа после похорон.Моя жена сказала ему, что чувствует, что её мужу необходима еёподдержка в этот день и что её не будет на работе целый день. Начальник заявил, что если она в этот день не появится на работе, то может её потерять.

На это моя жена ответила: “Мой муж для меня более важен, чем работа”. Она провела со мной весь день. Каким то образом в тот день я чувствовал, что любим больше, чем когда-либо. Никогда не забуду того, как она поступила. По случайности, она не утратила свою работу. Ее начальник вскоре уволился, а её попросили занять его должность”. Эта жена говорила на языке любви своего мужа, и он об этом помнил всегда. Почти всё, что когда-либо было написано о любви, указывает на то, то сердцем любви является дух отдавать. Все пять языков любви призы­вают нас отдавать своему супругу, но для некоторых получение подарков, видимые символы любви говорят больше, чем всё остальное. Я получил почти осязаемую иллюстрацию этого в Чикаго, познакомившись с Джимом и Джэнис.

Они посещали мой семинар по проблемам семьи и согласились под­везти меня в аэропорт О'Хара вечером в субботу после окончания лекций. До моего рейса оставалось ещё два-три часа, и они спросили меня, не хочу ли я перекусить в ресторане. Я был голоден и поэтому согласился. В тот день я получил гораздо больше, чем бесплатный обед.

Джим и Дженис выросли на фермах в центре штата Иллинойс на расстоянии не более ста миль друг от друга. Вскоре после женитьбы они переехали в Чикаго. Я узнал об их истории через пятнадцать лет после этого момента. У них уже было трое детей. Дженис затворила сразу же, как только мы сели за стол. Она сказала: “Доктор Чепмэн, мы захотели подвезти Вас в аэропорт для того, чтобы иметь возможность рассказать Вам о нашем чуде”. Нечто, присутствующее в слове чудо всегда заставляет меня насторожиться, особенно если я не знаю человека, произносящего его. Какую ещё необычную историю предстоит мне сейчас услышать? Я был заинтригован, но держал свои мысли при себе, уделив Дженис всё своё внимание. Я приготовился к сюрпризу.

Она сказала: “Доктор Чепмэн! Бог избрал Вас для того, чтобы Вы сотворили чудо с нашим браком”. Я уже почувствовал себя виноватым. Мгновение назад я думал над тем, что она подразумевает под словом чудо, а сейчас в её понимании вершителем чуда был я сам. Теперь я слушал с ещё большим вниманием. Дженис продолжила: “Три года назад мы впервые посетили Ваш семинар здесь, в Чикаго. Я была в отчаянии. Я серьёзно думала о том, чтобы уйти от Джима и сказала ему об этом. Наш брак был пустым долгое время. Я сдалась. Многие годы я жаловалась Джиму, что мне необходима его любовь, но ответа так и не дождалась. Я любила детей и знала, что они меня тоже любит, но не чувствовала ничего

со стороны Джима. По правде говоря, к тому времени я ненавиделаего. Он был методичным человеком. Он всё делал по плану. Он был предсказуем как часы и никто не мог сломать его распорядок.

Многие годы я старалась быть хорошей женой. Я готовила, стирала,
гладила, готовила, стирала, гладила. Я делала всё то, что, по моему мнению,
должна была делать хорошая жена. Я занималась с ним сексом, так как
знала, что для него это важно. Но я не чувствовала, чтобы от него исходила
любовь. У меня было такое чувство, что он больше не ждет встречи со
мной, а воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. У меня
было чувство, что мною пользуются, но не воспринимают. Когда я говорила ему о своих чувствах, он смеялся надо мной и говорил, что наш брак ни чуть не хуже, чем браки других людей в округе. - Он не понимал, почему я так несчастлива. Он постоянно напоминал мне, что все счета оплачены, что у нас хороший дом и новая машина, что я могу выбирать - работать мне или не работать вне дома, и что я должна быть счастлива вместо того, чтобы постоянно жаловаться. Он даже не пытался понять меня. Я чувствовала себя совершенно отверженной.

“Как бы то ни было, - продолжала она, придвигая к себе чашку с чаем, - три года назад мы попали к вам на семинар. До этого мы никогда не бывали на семинарах по проблемам семьи. Я не знала, чего ожидать, и, если честно, многого и не ждала. Я не думала, что кто-либо сможет изменить Джима. Во время семинара и после него Джим был немногословен. Казалось, семинар ему нравится. Но он не обсуждал со мной ни одну из идей семинара. Да я от него этого и не ожидала и не просила об этом. Как я уже сказала, я - сдалась.

Как Вы знаете, семинар закончился в субботу после обеда. Субботний
вечер и воскресенье практически ничем не отличались от предыдущих,
но в понедельник он пришёл с работы и подарил мне розу. “Где ты ее
взял?” - спросила я. “Я купил её у уличного торговца, - ответил он. - Я
думаю, ты заслуживаешь розы”. Я расплакалась: “Джим, это так мило с
твоей стороны”.

В глубине души я понимала, что он купил розу у Муни. Я видела, как этот молодой человек продавал розы в тот день. Но это не имело никакого значения. Был факт - он купил мне розу. Во вторник он позвонил мне с работы в двенадцать-тридцать и спросил, как я отнесусь к тому, что он купит пиццу и привезёт её на ужин. Он сказал, что подумал, что я не буду против того, чтобы сделать себе выходной в приготовлении ужина. Я ответила, что идея замечательна. Он привёз домой пиццу и мы пре­красно провели время вместе. Дети обожают пиццу, и они поблагодарили отца за то, что он привёз её. Я обняла его и сказала ему о том, насколько мне это всё понравилось.

Когда он приехал домой в среду, то привёз детям по коробке крекеров, а мне - комнатный цветок в вазоне. Он сказал, что роза рано или поздно завянет, а я, возможно, хочу, чтобы рядом со мной было что-то живое. Я подумала, что у меня галлюцинации! Я поверить не могла в то, что это делает Джим. И почему он это делает? В четверг после ужина он подарил мне открытку, на которой было написано, что у него не всегда есть время выразить мне свою любовь, и что он надеется, что эта открытка будет напоминать мне о том, насколько я важна для него. Я снова расплакалась и не смогла удержаться, чтобы снова не обнять и не поцеловать его, “По­чему бы нам не нанять на субботу няньку, а самим не сходить куда-нибудь поужинать?” - предложил он. “Это было бы замечательно”, - ответила я. После обеда в пятницу он остановился у магазина и купил каждому из нас по любимому пирожному. И снова он ничего не сказал заранее, объяс­нив всё тем, что ему просто невыносимо захотелось сладкого.

К вечеру в субботу у меня голова шла кругом. Я понятия не имела о том, что это нашло на Джима, и как долго всё это будет продолжаться. Но я наслаждалась каждой минутой. После того, как мы поужинали в ресто­ране, я спросила его: “Джим, ты должен сказать мне, что произошло. Я не понимаю”.

Она пристально посмотрела на меня: “Доктор Чепмэн, Вы должны понять. Со дня нашей свадьбы этот человек мне не подарил ни одного цветка. Никогда он не дарил мне ни одной открытки. Он всегда говорил, что открытки - это пустая трата денег. Ты посмотришь на неё и выбро­сишь. Один лишь раз за пять лет мы выбрались поужинать вместе. Он никогда ничего не покупал детям, предполагая, что это должна делать я. Он никогда не приносил домой пиццу на ужин. Он ожидал, что каждый вечер у меня должен быть готов ужин. Я говорю о том, что в его поведении произошли радикальные изменения”.

Я повернулся к Джиму и спросил: “А что ты ответил ей в ресторане на вопрос о том, что происходит?”

“Я сказал ей, что услышав лекцию о пяти языках любви на семи­наре, я понял, что её языком любви является язык подарков. Я также понял, что годами не дарил ей никаких подарков, возможно - с самой свадьбы. Я вспомнил, что когда мы только встречались, то я приносил ей цветы и другие маленькие подарки, но после свадьбы я высчитал, что мы не можем себе этого позволить. Я сказал, что принял решение: каждый день на протяжении одной недели я попытаюсь ей что-то дарить и посмотрю, произойдут ли в ней какие-то изменения. И должен заметить - на протяжении недели её отношение очень изменилось.

Я сказал ей, что то, о чём Вы говорили - чистая правда, и что правильно распознать язык любви другого - ключ к тому, чтобы помочь

ему почувствовать себя любимым. Я извинился за то,что был таким глупым все эти годы и не смог удовлетворить её потребность в любви. Я сказал ей, что по-настоящему люблю её, и что я очень ей благодарен за все, что она делает для меня и для детей, И ещё я сказал, что с Божьей помощью я до конца своих дней буду человеком, дарящим подарки.

Она сказала: “Джим, но ты не можешь продолжать покупать мне
подарки каждый день всю свою жизнь. Ты не можешь себе этого позволить”. “Что ж - может не каждый день, ответил я. Но, по крайней
мере, раз в неделю смогу. Это будет на пятьдесят два подарка в год больше,
чем ты получила за прошедшие пять лет. И кто сказал, что я всё собираюсь
покупать? Я мог бы сделать некоторые из них своими руками или
воспользоваться сонетом доктора Чепмэна и принести тебе цветок, сорвав
его на клумбе перед домом”.

Дженис перебила его: “Доктор Чепмэн, я думаю, что за три года он
не пропустил ни одной недели. Он стал другим человеком. Вы поверить
не можете, насколько мы счастливы. Наши дети называют нас влюбленными голубками. Мой сосуд любви просто переполнен”.

Я повернулся к Джиму и спросил: “Ну а ты, Джим? Чувствуешь ли
ты, что Дженис тебя любит?”

“О, я всегда чувствовал ее любовь, доктор Чепмэн. Она - лучшая
хозяйка в мире. Она прекрасно готовит. Моя одежда всегда выстирана и
выглажена, В отношении детей она безупречна. Я знаю, что она меня
любит”. Он улыбнулся и спросил: “Теперь Вы знаете мой язык любви,
не так ли?”

Да, я знал. Я также знал и то, что Дженис имела в виду, произнося слово чудо.

Не нужно, чтобы подарки были дорогими, как и не требуется того, чтобы их дарили каждую неделю. Но для некоторых людей их стоимость не имеет ничего общего с деньгами, но значит всё, с точки зрения любви.

ГЛАВА 7

Язык любви №4; Акты служения

Прежде чем расстаться с Джимом и Дженис, давайте вернёмся к ответу Джима на мой вопрос, по поводу того, чувствует ли он, что Дженис его любит?

“О, я всегда чувствовал её любовь, доктор Чепмэн. Она - лучшая хозяйка в мире. Она прекрасно готовит. Моя одежда всегда выстирана и выглажена. В отношении детей она безупречна. Я знаю, что она меня любит”.

Основным языком любви Джима является язык, который я называю “акты служения”. Под актами служения я подразумеваю выполнение тех действий, которых желает ваш супруг или ваша супруга. Вы ищете способ сделать ей что-то приятное, служа ей, выражаете свою любовь, делая что-либо для него.

Такие действия, как: приготовление обеда, сервировка стола, чистка ковра, уборка в шкафу, чистка раковины от волос, очистка зеркала от сора, смена пелёнок, покраска комнаты, вытирание пыли с книг, обслу­живание машины и очистка салона, уборка в гараже, подстрижка газона и кустов, уборка опавших листьев в саду, протирка жалюзей, прогулка с собакой, и смена воды в аквариуме являются актами служения. Они требуют размышления, планирования, времени, усилий и энергии. Совершённые с положительным отношением, они являются несомненным выражением любви.

Иисус Xpистос дал очень простую, но мощную иллюстрацию выра­жения любви через акт служения, омыв ноги своим ученикам. В цивили­зации, где люди носили сандалии и ходили по грязным улицам, сущест­вовал обычай, когда слуга хозяина дома омывал ноги гостям, когда те приходили в дом. Иисус, учивший своих учеников любить друг друга, показал им пример выражения любви, взяв лохань и полотенце и омыв им ноги. Таким простым проявлением любви Он вдохновил своих уче­ников последовать Его примеру (от Иоанна 13:3-17).

Ранее в своей жизни Иисус указывал, что великие будут слугами. В большинстве обществ великие правят меньшими, но Иисус Христос сказал, что великие будут на службе у тех, кто ниже. Апостол Павел кратко выразил эту философию, когда сказал: “Служите друг другу в любви” (Галатам 5:13).

Я открыл для себя силу “актов служения” в деревушке Чайна Гроув

в Северной Каролине. Эта деревушка, находящаяся в центре СевернойКаролины и когда-то окружённая тунговыми деревьями, расположена не­подалёку от легендарного Мэйберри Энди Гриффитса и в полутора часах езды от Маупт Пайлот. В то время, к которому относится эта история, Чайна Гроув был городком с населением в 1500 человек, и там была тек­стильная фабрика. Я не заглядывал туда уже десять лет, занятый иссле­дованиями в области антропологии, философии и теологии. В этот раз я приехал туда для того, чтобы не терять связи со своими корнями.

Почти все, кого я там знал, за исключением доктора Шин и доктора Смита, работали на фабрике. Доктор Шин была терапевтом, а доктор Смит - дантистом. Был ещё священник Блэкберн, пастор местной церкви. Для большинства семейных пар Чайна Гроув жизнь вращалась вокруг работы и церкви. Разговоры на фабрике касались последних решений управляющего и тем, как они отразятся на работе предприятия. Службы в церкви в основном затрагивали вопросы радостей жизни на небесах. В этом старом американском поселении я открыл язык любви номер четыре.

Воскресная служба закончилась, и я стоял под тунговым деревом, когда ко мне подошли Марк и Мэри. Я не узнал их. Я так думаю, что они стали взрослыми за то время, пока меня не было в городке. Представив­шись, Марк сказал: “Насколько я понимаю, вы занимаетесь консульти­рованием”.

Я улыбнулся и ответил: “Немного”.

“У меня есть вопрос, - сказал он. - Может ли супружеская пара жить вместе, если муж и жена ни в чём не согласны друг с другом?”

Это был один из тех теоретических вопросов, которые, по моему убеждению, имеют глубоко личные корни. Я отмёл теоретическую при­роду его вопроса и задал личный вопрос.

- Сколько вы уже женаты?

- Два года, - отвечал он. - И мы расходимся во мнении во всем.

- Приведите несколько примеров, - попросил я.

- Что ж, например Мэри не любит, когда я хожу на охоту. Я всю неделю работаю на фабрике и по субботам люблю поохотиться - не каж­дую субботу, а только в сезон.

До сих пор Мэри молчала, но здесь не выдержала:

- Когда охотничий сезон заканчивается, он ходит на рыбалку. Кроме того, он охотится не только по субботам. Для того чтобы ходить на охоту, он берёт отпуск на работе”.

-Пару раз в году я беру двух трехдневный отпуск, чтобы поохотиться вместе с приятелями в горах. Не думаю, что это такая уж трагедия.

- А в чём ещё вы не согласны друг с другом? - спросил я.

- Она всё время хочет, чтобы я ходил в церковь. Я не возражаю против посещения воскресной утренней службы, но в воскресенье вечером я

хочу отдохнуть. Я не возражаюпротив того, чтобы она сама пошла к вечерне, ноне думаю,что мнетоже следует идти туда. Мэри вмешалась вновь:

- Да ты не хочешь, чтобы я шла тоже. Ты бухтишь каждый раз, когда я ухожу.

Я понял, что здесь, в тени дерева у входа в церковь, дело стало при­нимать нешуточный оборот. Будучи молодым, воодушевлённым консуль­тантом, я боялся, что могу по уши вляпаться, но, будучи обученным задавать вопросы и слушать, я продолжил. -

- А в чём ещё вы не согласны друг с другом? На этот раз отвечала Мэри:

- Он хочет, чтобы я весь день оставалась дома и работала по хозяйству. Он с ума сходит, если я иду проведать свою мать, или за покупками, или куда-нибудь ещё.

- Я не возражаю против того, чтобы она проведывала свою маму, - сказал он. - Но когда я прихожу домой, я хочу, чтобы в доме было чисто. Бывают случаи, когда она по три-четыре дня не застилает кровать, а половину дней в неделю она даже не приступает к приготовлению ужина. Я очень много работаю, и когда прихожу домой, то хочу есть. Кроме того, в доме постоянный бардак. Детские вещи разбросаны по всему полу, ребенок испачкан, а я терпеть не могу грязи. Кажется, она обожает жить в свинушнике. Мы небогаты, мы живём в маленьком домике от фабрики, но он, по крайней мере, должен содержаться в чистоте.

- А почему бы ему не помочь мне по дому? - спросила Мэри. - Он ведёт себя так, как будто муж ничего дома делать не должен. Всё, что его интересует - это работа и охота. Он ждёт, что всё буду делать я. Он считает, что даже машину должна мыть я.

Решив, что мне, пожалуй, лучше уже начинать искать решение, а не усугублять ситуацию возбуждением дальнейших разногласий, я посмотрел на Марка и спросил:

- Марк, когда вы встречались до свадьбы, ты точно так же ходил на охоту каждую субботу?

- Практически, да. Но я всегда возвращался домой как раз вовремя, для того, чтобы увидеться с ней в субботу вечером. В большинстве случаев, я приходил домой так, чтобы у меня было достаточно времени для того, чтобы помыть машину, прежде чем ехать к ней на свидание. Мне не нравилось ездить к ней на грязной машине.

- Мэри, сколько лет вам было, когда вы поженились? - спросил я.

- Мне было восемнадцать, - сказала она. - Мы поженились сразу же, как только я окончила школу. Марк окончил школу годом раньше и уже работал.

- Когда ты училась в выпускном классе, как часто Маркприезжал к тебе на свидания? - спросил я.

- Он приезжал почти каждый вечер. Вообще-то, он приезжал после обеда и часто оставался поужинать вместе с нашей семьёй. Он помогал мне закончить работу по дому и, затем, мы сидели и разговаривали до самого ужина.

- Марк, а что вы оба делали после ужина? - опять спросил я. Марк смущённо улыбнулся и сказал:

- Ну. Знаете, что обычно делают во время свиданий.

- Но если мне было нужно приготовить домашнее задание, - ска­зала Мэри, - он мне помогал. Иногда на это уходило несколько часов. Однажды я отвечала за подготовку рождественского вечера для класса. Целых три недели, день в день, он помогал мне. Это было классно.

Я переключил передачу и сконцентрировался на третьей области их разногласий.

- Марк, когда вы встречались, ходил ли ты вместе с Мэри на вечерние воскресные службы?

- Да, - ответил он. - Если бы я не ходил с ней в церковь, то мы бы не виделись с ней по вечерам в воскресенье, ее отец был в этом строг.

- Он никогда не жаловался по этому поводу, - сказала Мэри. - Он даже помогал нам с рождественской программой. После того, как мы закончили подготовку сценария рождественского вечера для класса, мы приступили к программе рождественского вечера в церкви. Мы вместе потратили на это около двух недель. Когда дело касаемся изготовления декораций и раскрашивания, он - талант.

Передо мной забрезжил свет, но я не был уверен, что Марк и Мэри видят его. Я повернулся к Мэри и задал ей вопрос:

Когда ты встречалась с Марком, что убедило тебя в том, что он тебя любит?

- То, что он помогал мне во всём, - ответила она. - Он с такой радостью эго делал. Никто из других парней никогда этого не делал. А для Марка это было так естественно. Он даже помогал мне мыть посуду после ужина в нашем доме. Он был самым замечательным человеком из всех, кого я встречала, но после свадьбы всё изменилось. Он мне больше не помогает.

Теперь я повернулся к Марку и задал вопрос ему:

-- Как ты думаешь, почему ты делал всё это для неё и вместе с ней, до того как вы поженились?

-- Для меня это казалось естественным, - ответил он. - Это то, что я хотел, чтобы делали для меня те, кому я небезразличен.

- А почему ты прекратил делать это всё после того, как вы поже­нились?

- Ну, я думал, что всёдолжно быть так, как заведено в моей семье. Отецработал, а мамавыполняла работу по дому. Я никогда не видел, чтобы отец мыл посуду, пылесосил или делал что-либо по дому. Так как мама нигде не работала, то она поддерживала в доме идеальную чистоту, готовила, стирала, гладила. И я думал, что так и должно быть.

Надеясь, что Марк видит то же, что и я, я спросил:

- Марк, минуту назад, какой ответ ты услышал от Мэри на мой вопрос, что заставило её почувствовать, что ты её действительно любишь?

- То, что я помогал ей и делал что-то вместе ней. Просьбы дают любви направление. Требования останавливают течение любви.

- То есть, ты в состоянии понять, насколько она стала чувствовать себя нелюбимой после того, как ты перестал ей помогать? Он кивнул головой, а я продолжал:

- Для тебя было естественным следовать в браке модели твоих роди­телей. Почти все мы имеем склонность делать это. Но твое отношение к Мэри было полной противоположностью порядкам, заведенным у вас дома. Единственная вещь, которая убеждала её в твоей любви, исчезла.

Затем я обратился к Мэри:

- Что ты услышала or Марка, когда я сказал “Как ты думаешь, почему ты делал всё это для неё и вместе с ней до того, как вы поженились?”

- Он сказал, что для него это было естественно.

- Правильно, - заметил я. - И он также сказал, что это было то, что он хотел бы, чтобы делала для него та, кому он небезразличен. Он делал всё это для тебя и вместе с тобой потому, что, по его мнению, это то, как все выражают свою любовь. Когда вы поженились и стали жить в своём доме, у него были свои представления о том, что ты должна делать, если любишь его. Ты должна содержать дом в чистоте, готовить и так далее. Если коротко, то ты должна делать что-то для него для того, чтобы выразить свою любовь. Когда он не увидел этого, то ты понимаешь, почему он почувствовал себя нелюбимым?

Теперь уже кивнула Мэри.

- Я полагаю, что причина того, что вы несчастливы в браке это то, что вы не показываете любовь к друг другу, делая что-либо друг для друга.

-Думаю, вы правы, - сказала Мэри. - И причина того, что я перестала делать что-либо для него, это то, что я обиделась на его требовательность. Мне казалось, что он хочет сделать из меня свою маму.

- Правильно, - сказал я. Никому не правится, когда его заставляют что-либо делать. Вообще-то, любовь предполагается отдавать добро­вольно. Любовь нельзя требовать. Мы можем просить что-либо для себя, но мы ничего не должны требовать. Просьбы дают любви направление. Требования останавливают течение любви. Марк прервал её:

- Она права, доктор Чепмэн. Я был требователен и критичен по отно­шению к ней, потому что разочаровался в ней как в жене. Я знаю. Что говорил ей жестокие вещи, и знаю, как я её расстраивал.

- Я думаю, что на этом этапе всё очень легко исправить, - сказал я, вынимая из кармана два листка для записей. - Давайте кое-что попробуем. Я хочу, чтобы каждый из вас сел на ступеньки церкви и прямо здесь составил список просьб. Марк, я хочу, чтобы ты записал три или четыре веши, которые бы, если Мэри решит их сделать, когда ты вернёшься домой с работы, принесли бы тебе чувство того, что тебя любят. Если для тебя важно, чтобы постель была убрана - запиши это. Мэри, я хочу, чтобы ты составила список из трёх-четырёх дел, в выполнении которых ты действи­тельно захотела бы получить помощь от Марка. Это должны быть такие дела, выполнение которых, в случае, если бы Марк решил их сделать, дало бы тебе возможность почувствовать, что он тебя любит. (Ясам составляю длинные списки - они заставляют нас думать в конкретном направлении.)

Через пять-шесть минут они отдали мне свои списки. Вот что было в списке Марка:

1. Каждый день постели должны быть убраны.

2. Когда я прихожу домой, лицо ребёнка должно быть умыто.

3. К моему приходу её обувь должна быть убрана в шкафчик.

4. Попытайся хотя бы начать готовить ужин с тем, чтобы мы поужинали в пределах 30-45 минут после моего прихода домой.

Я прочитал список вслух и сказал, обращаясь к Марку: “Если я тебя правильно понимаю, ты хочешь сказать, что если Мэри решит делать эти четыре вещи, то ты будешь рассматривать их как знаки любви к тебе?”

- Верно, - ответил Марк. - Если бы она делала эти четыре вещи, то это намного бы изменило моё отношение к ней. Затем я прочитал список Мэри:

1. Я хотела бы, чтобы он каждую неделю сам мыл машину, вместо того, чтобы ждать, что это сделаю я.

2. Я хотела бы, чтобы он менял пелёнки ребёнку, когда приходит домой с работы, особенно если я занимаюсь приготовлением ужина.

3. Я хотела бы, чтобы раз в неделю он пылесосил все комнаты в доме.

4. Я хотела бы, чтобы летом он раз в неделю стриг газон, чтобы мне не приходилось краснеть из-за того, что трава там очень высокая.

Я сказал: “Мэри, еслия правильно понимаю, ты хочешь сказать, что если Марк решит делать эти четыре вещи, то ты будешь воспринимать это как настоящее проявление любви к тебе?”

- Именно так, - сказала она. - Было бы замечательно, если бы он делал это для меня.

- Имеет ли это какой-либосмысл для тебя, Марк? В силах ли ты это сделать?

- Да, - ответил он.

- Мэри, а как для тебя список Марка? Понимаешь ли ты, о чём идёт речь, и в силах ли ты это делать?

- Да, - сказала она. - Я могу это делать. В прошлом я чувствовала себя подавленно, так как, сколько бы я чего ни делала - этого было мало.

- Марк, - обратился я к нему. - Понимаешь ли ты, что предлага­емый мной вариант - это изменение той модели семьи, которую ты получил от отца и матери?

- Но мой отец подстригал газон и мыл машину.

- А разве он менял пелёнки и пылесосил в доме? - спросил я.

- Здесь Вы правы, - ответил он.

- Ты понимаешь, что ты не обязан этого делать? Но если всё же будешь, то это будет актом проявления любви к Мэри.

То, что мы делаем друг для друга до женитьбы, вовсе не означает, что мы будем делать это друг для друга после.

А вот что я сказал Мэри