Получение подарков

Многие родители и дедушки с бабушками слишком увлекаются язы­ком подарков. Действительно, посещение магазина игрушек наталкивает на мысль, что родители считают язык подарков единственным языком любви. Если у родителей есть деньги, то они склонны покупать своим детям много игрушек. Многие родители уверены в том, что это лучший способ показать любовь. Некоторые родители пытаются сделать для своих детей то, что в своё время не удалось их родителям сделать для них. Они покупают своим детям то, о чём мечтали, когда сами были детьми. Но если это не является основным языком любви ребёнка, то подарки могут для него не иметь практически никакого значения в эмоциональном плане. У родителей - добрые намерения, но своими подарками они не удовле­творяют эмоциональные потребности своего ребёнка.

Если подарки, которые вы дарите, быстро откладываются в сторону, если ребёнок редко говорит “спасибо”, если ребёнок не бережёт то, что вы ему подарили, если он не любуется ими, то, скорее всего язык “полу­чения подарков” не является его основным языком любви. Если же, на­против, если ребёнок отвечает вам большой благодарностью, если он показывает подарки другим и говорит, какие вы хорошие, что купили их для него, если он кладёт их на самое видное место в своей комнате, выти­рает с них пыль, если часто и в течение продолжительного времени играет с ними, тогда, возможно, “получение подарков” является его основным языком любви.

Что если основным языком любви вашего ребёнка является язык “получения подарков”, а вы не можете себе позволить часто их покупать? Помните: суть не в качестве и не в стоимости подарка; “важен сам факт”. Многие подарки могут быть изготовлены собственными руками, и иногда ребёнку они нравятся больше, чем дорогие, покупные подарки. Ведь за­частую дети больше играют с коробкой, в которую был упакован подарок, чем с самим подарком. Вы можете также найти бракованные игрушки и отремонтировать их. И этот процесс ремонта может стать общим проектом для ребёнка и для родителей. Вам не нужно иметь много денег для того, чтобы обеспечить своего ребёнка подарками.

Акты служения

Пока дети маленькие, родители постоянно совершают по отношению к ним “акты служения”. Если бы они этого не делали, то ребёнок бы умер. Купание, кормление и одевание требует массу усилий в первые годы жизни ребёнка. Затем приходит черёд приготовления пищи, стирки и глажки. Затем - заворачивание завтрака в школу, вызов такси, приго­товление уроков. Это всё воспринимается многими детьми как нечто само собой разумеющееся, но для некоторых - это выражение любви к ним.

Наблюдайте за своими детьми. Смотрите за тем, как они выражают свою любовь другим. Это — ключ к их языку любви.

Если ваш ребёнок часто выражает благодарность за простые акты

служения, это ключ, указывающий на то, что они важны для него в эмо­циональном плане. Ваши акты служения в полном смысле несут к нему вашу любовь. Когда вы помогаете ему сделать практическую работу по какому - либо предмету, то это значит гораздо больше, чем хорошая оцен­ка. Это значит: “Мои родители любят меня”. Когда вы ремонтируете вело­сипед, то это значит гораздо больше, чем приведение его в рабочее состо­яние. Ваш ребенок уезжает на нём с полным сосудом. Если ребёнок посто­янно предлагает вам свою помощь в работе, возможно, это означает, что он понимает под этим выражение любви и, скорее всего, “акты служения” являются его основным языком любви.

физическое прикосновение

Уже давно известно, что “физическое прикосновение” многое гово­рит детям с точки прения эмоций. Исследования показывают, что дети, которых носят на руках, часто развиваются в эмоциональном плане лучше, чем те дети, которых не носят. Обычно многие родители берут маленького ребёнка на руки, баюкают его, целуют, прижимают к себе и говорят ему всякие глупые слова. Задолго до того, как ребёнок начинает понимать значение слова любовь, он чувствует, что его любят. Объятия, поцелуи, держание за руку - всё это передаёт ребёнку чувство любви. Обнимать и целовать подростка - это не одно и то же, что обнимать и целовать малень­кого ребёнка. Ваш ребёнок-подросток может противиться этому в присут­ствии своих ровесников, но это не значит, что он против того, чтобы вы к нему прикасались, особенно, если это его основной язык любви.

Если ваш ребёнок часто подходит к вам, берёт вас за руку, слегка толкает вас, обнимает вас за ноги, когда вы проходите мимо него по ком­нате, хочет побороться с вами - всё это указывает на то, что “физическое прикосновение” для него имеет очень большое значение.

Наблюдайте за своими детьми. Смотрите за тем, как ваши дети выра­жают другим свою любовь. Это - ключ к их языку любви. Замечайте их просьбы к вам. Во многих случаях их просьбы прямо связаны с их языком любви. Примечайте то, к чему они наиболее восприимчивы. Скорее всего, это указывает на их основной язык любви.

Язык любви нашей дочери - “качественное время”. Поэтому, когда она росла, мы часто ходили с ней на прогулки. Когда она училась в стар­шей школе, посещая академию в Салеме - одну из самых старых в стране академий для девочек, мы совершали прогулки в живописных окрест­ностях старого Салема. Моравийцы отреставрировали деревню, которой уже более двухсот лет. Прогулка по вымощенным булыжником улицам возвращает вас в старые времена, когда жизнь была проще. Проходя по

старому кладбищу, вычувствуете реальность жизни и смерти. В те годы мы прогуливались три раза в неделю по вечерам и вели долгие дискуссии, окружённые аскетическим ландшафтом. Сейчас она врач, но каждый раз, когда она приезжает домой, то почти всегда говорит: “Пройдёмся, папа?”. И я никогда не отказываю ей в её просьбе.

Мой сын никогда не ходил со мной на прогулки, Он сказал: “Про­гулки - это глупость! Это - поход в никуда. Если уж собрался куда-то - то лучше ехать”.

“Качественное время” не было его основным языком любви. Как родители, мы часто пытаемся втиснуть наших детей в одну и туже форму. Мы ходим в школу для родителей, читаем книги для родителей, обретаем прекрасные идеи и хотим поскорее придти домой, и испытать их на каж­дом из детей. Но проблема в том, что дети - они разные, и то, что передаёт любовь одному ребёнку, ровным счётом ничего не передаёт другому. Если вы заставляете своего ребёнка идти с собой на прогулку с тем, чтобы уделить ему “качественное время”, то это не расскажет ему о вашей люб­ви. Если мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя любимыми, мы должны научиться говорить на языке любви наших детей.

Я уверен, что многие родители всей душой любят своих детей. Я также уверен и в том, что тысячам родителей не удалось говорить о любви на правильном языке, и тысячи детей в этой стране живут с пустым эмо­циональным сосудом. Я уверен в том, что истоки правонарушений детей и подростков лежат в пустоте их сосудов эмоциональной любви.

Выражать любовь не поздно никогда, Если у вас взрослые дети, а вы поняли, что говорили с ними не на том языке любви, то почему бы вам не сказать им об этом? “Ты знаешь, я читаю книгу о том, как выражать любовь, и я понял, что всё это время не самым лучшим образом выражал её тебе. Я пытался показать, что люблю тебя путём ________, но теперь я понимаю, что это, наверное, тебе мало о чём говорило, так как у тебя, скорее всего, совсем другой основной язык любви. Я думаю, что твоим языком любви является язык “____”. Знаешь, я действительно тебя люблю, и надеюсь, что в будущем у меня лучше получится выразить тебе это”. Возможно, вы даже захотите объяснить им пять языков любви и осудить как ваш собственный, так и их языки любви.

Возможно, вы не чувствуете любви со стороны своих старших детей. Если они достаточно взрослые для того, чтобы понять концепцию языков любви, то ваше обсуждение может открыть им глаза. Вы, возможно, будете удивлены их готовностью начать говорить с вами на вашем языке любви и, если они это сделают, вы, возможно, будете удивлены тем, насколько станет меняться ваше отношение к ним и ваши чувства. Когда члены семьи начинают говорить на основном языке любви друг друга, эмоциональный климат в семье значительно улучшается.

ГЛАВА 14

От себя лично

В главе 2 я предупреждал читателя, что “понимание пяти языков, эмоциональной любви и то, что вы научитесь говорить на основном языке-любви вашего супруга, может радикально повлиять на его/её поведение”. Теперь я спрашиваю: “Что вы об этом думаете?”. Какие мысли пришли квам после того, как вы заглянули в жизнь нескольких семейных пар, посетили маленькие деревни и большие города, посидели со мной в офисе во время консультаций, поговорили с людьми в ресторанах? Могли бы эти концепции радикально изменить эмоциональный климат вашей се­мьи? Что может произойти, если вы изучите основной язык любви вашего супруга или вашей супруги и примите решение постоянно говорить на нём?

Ни вы, ни я не сможем ответить на этот вопрос, пока не предпринята; попытка сделать это. Я знаю, что многие семейные пары, узнав об этой концепции на моих семинарах по проблемам семьи, сказали, что выбор любить и выражать чувства на основном языке любви своего супруга привёл к кардинальным изменениям их брака. Когда эмоциональные потребности в любви удовлетворяются, то создаётся климат, в котором супружеская пара может решать остальные проблемы окружающей жизни в более продуктивном плане.

Все мы приходим в брак, обладая различными личностными характе­ристиками и историей. Мы привносим эмоциональный багаж в наши семейные отношения. Мы приходим с разными ожиданиями, разным под­ходом к решению проблем, с различными мнениями по поводу жизненных ценностей. В здоровом браке всё это должно быть подвержено измене­ниям. Нам не нужно соглашаться со всем, но нам необходимо найти путь такого обращения с нашими различиями, чтобы они не стали разъединя­ющими. Живя с пустым сосудом любви, семейные пары склонны к спорам и отчуждению, некоторые - к словесному или физическому насилию при решении проблем. Но когда сосуд любви полон, мы создаём атмосферу дружеских отношений, атмосферу стремления к пониманию, которое позволяет быть разными и обсуждать проблемы, Я уверен в том, что ни­какой другой аспект брака не влияет так сильно на все другие, как удовле­творение эмоциональной потребности в любви.

Способность любить, в особенности тогда, когда твой супруг тебя не любит, может для некоторых людей казаться невозможным. Такая лю­бовь, возможно, потребует привлечения всех наших духовных ресурсов. Несколько лет назад, когда я сам находился в борьбе со своими семейными проблемами, я вновь почувствовал,что мне необходим Бог. Поскольку я - антрополог, то меня научилиисследовать информацию. И я решил лично докопаться до источников христианской веры. Исследуя исторические данные рождения Христа, Его жизни, смерти и воскресения, я пришёл к выводу, что Его смерть - это выражение любви, а воскресение - мощное свидетельство его могущества. Я стал истинно “верующим”. Я посвятил свою жизнь Ему и обнаружил, что Он обеспечивает внутреннюю духов­ную энергию для любви, даже тогда, когда любовь безответна. Я призываю вас к тому, чтобы вы предприняли собственные исследования жизни того, кто, умирая, молился за тех, кто его убивал: “Отец, прости им, ибо они не ведают, что творят”. Это - окончательное выражение любви.

Высокий уровень разводов в нашей стране свидетельствует о том, что тысячи семейных пар продолжают жить с пустым сосудом эмоцио­нальной любви. Растущее количество подростков, убегающих из дома и вступающих в конфликт с законом, указывает на то, что многие родители от всей души пытались выразить любовь своим детям, но говорили с ними не на том языке любви. Я уверен в том, что концепция этой книги может существенно повлиять на семейные пары и отношения в семье в нашей стране.

Я не писал эту книгу для того, чтобы она, как научный трактат, пы­лилась на полках колледжей и университетов, хотя и надеюсь, что пре­подаватели социологии и психологии сочтут её полезной для курсов по браку и семейным отношениям. Я написал эту книгу не для тех, кто зани­мается изучением проблем брака, а для тех, кто женат или замужем, для тех, кто пережил эйфорию “влюблённости”, кто вошёл вбрак с возвы­шенными мечтами сделать друг друга суперсчастливыми, а в реальности повседневной жизни оказался на грани полной утраты этой мечты. И я надеюсь, что тысячи семейных пар не только вновь обретут свою мечту, но и найдут путь к её воплощению в жизнь.

Я мечтаю о том дне, когда потенциал семейных пар этой страны высвободится на благо человека, когда мужья и жёны смогут жить с со­судом, полным эмоциональной любви, и достигать реализации своего потенциала, как для отдельной личности, так и для семейной пары. Я мечтаю о том дне, когда дети смогут расти в домах, наполненных любовью и безопасностью, где развивающаяся энергия детей может быть направ­лена на познание и служение, а не на поиски любви, которой они не полу­чили дома. Моё желание в том, чтобы эта небольшая книга разожгла пламя любви в вашем браке и в браках тысяч семейных пар, таких же, как и ваша.

Если бы это было возможно, то я лично вручил бы эту книгу каждой семейной паре, живущей в этой стране, со словами: “Я написал её для вас. Я надеюсь, что она изменит вашу жизнь. И если это произойдёт, то