Возможно, ваш собственный брак тоже нуждается, в чуде, почему бы не попы­таться провести тот же эксперимент, что и Энн?

- Что ж, - ответил я, - это потребует огромных усилий, но я верю, что дело стоит того, чтобы попытаться. Лично я заинтересован в том, чтобы проверить, сработает ли этот эксперимент и насколько верна наша гипотеза. Я хотел бы регулярно встречаться с Вами на протяжении всего эксперимента; возможно, каждые две недели. Я также хотел бы, чтобы Вы записывали все положительные слова поддержки, которые вы каждую педелю будете говорить Гленну. Также я хотел бы, чтобы Вы приносили мне список своих претензий, записанных вами в своём дневнике, но невысказанных Гленну. На основе этих претензий я попытаюсь помочь Вам составить конкретные просьбы для Гленна с тем, чтобы помочь Вам удовлетворить некоторые из Ваших потребностей. В конце концов, я хочу научить Вас конструктивно делиться своим отчаянием и раздражённостью и обучить вас и Гленна проходить сквозь это раздражение и разрешать конфликты. Но в течение этих шести месяцев эксперимента я хочу, чтобы Вы лишь записывали их, ничего не говоря Гленну.

Энн ушла, и я был уверен, что она уже знала ответ на свой вопрос: “Возможно ли любить того, кого ненавидишь?”,

В последующие шесть месяцев Энн увидела огромные изменения в отношении Гленна к себе и в его поведении. В первый месяц он язвил и не принимал всё это всерьёз. Но через два месяца её усилия получили позитивную ответную реакцию. В последние четыре месяца он положи­тельно реагировал практически на все её просьбы, и её чувства к нему стали меняться с головокружительной быстротой. Гленн ни разу не при­шёл на консультацию, но слушал некоторые из моих кассет и обсуждал их с Энн. Он поддержал Энн в том, чтобы она продолжала консультиро­ваться со мной, что она и делала в течение ещё трёх месяцев после окон­чания нашего эксперимента. По сей день Гленн клятвенно уверяет своих друзей, то я творю чудеса.

Возможно, ваш брак тоже нуждается в чуде? Почему бы вам не попы­таться провести тот же эксперимент, что и Энн? Скажите своему супругу, что вы размышляли о вашем браке и решили, что вы хотите в более полной мере удовлетворять его потребности. Спросите его мнение о том, как вы можете это сделать. Его предложения будут ключом к его основному языку

любви. Если же от него не будет никаких предложений, то вы сможете
выяснить его основной язык любви исходя из его претензий по отношению к вам за последние годы. Затем, в течение шести месяцев сконцен­трируйте своё внимание на его основном языке любви. В конце каждого
месяца спрашивайте своего супруга о том, получается ли у вас и каковы
его дальнейшие предложения по этому поводу.

Как только ваш супруг скажет, что он заметил улучшение, выждите неделю и попросите его о чём-либо конкретном. Эта просьба должна содержать то, что вы действительно хотите, чтобы он для вас сделал. Если он примет решение выполнить её, то вы будете знать, что он отвечает на ваши потребности. Если он не удостоит вниманием вашу просьбу, про­должайте любить его. Может, на следующий месяц он отреагирует поло­жительно. Если ваш супруг начнёт говорить на вашем языке любви, поло­жительно реагируя на ваши просьбы, ваши позитивные эмоции по отно­шению к нему вернутся, и со временем ваш брак возродится вновь. Я не гарантирую результатов. Но многие люди, которых я консультировал, познали чудо любви.

ГЛАВА 13

Дети и языки любви

Применима ли концепция языков любви к детям? Я часто слышу этот вопрос от слушателей своих семинаров по проблемам семьи. И мой неквалифицированный ответ на это да. Когда дети ещё маленькие, вы не знаете их основного языка любви. Поэтому, пробуйте все пять, и вы однозначно попадёте в цель. Но если вы будете наблюдать за их поведе­нием, то довольно скоро вы узнаете, каков их основной язык любви.

Бобби шесть лет. Когда его отец приходит с работы домой, Бобби прыгает к нему на колени и начинает ерошить ему волосы. Что говорит Бобби своему отцу? “Я хочу, чтобы ко мне прикасались”. Он прикасается к своему отцу потому, что он хочет, чтобы прикасались к нему. Скорее всего, основным языком любви Бобби является язык “физического при­косновения”.

Патрик живёт по соседству с Бобби. Ему - пять с половиной. Они часто играют вместе. Однако, отец Патрика, возвращаясь домой, видит совершенно иную картину. Патрик возбуждённо кричит ему: “Папа, папа, иди сюда - я хочу тебе кое-что показать”.

Отец говорит ему: “Подожди немного, Патрик. Я хочу почитать газету”.

Патрик оставляет его в покое, но уже через пятнадцать секунд он снова рядом с отцом: “Папа, пошли в мою комнату. Я прямо сейчас хочу показать тебе это, папа. Я хочу, чтобы ты сейчас посмотрел”.

Его отец отвечает: “Сейчас, сыпок. Вот только дочитаю...”.

Мама зовёт Патрика, и он исчезает. Мама говорит ему, что папа устал, и чтобы он дал ему несколько минут почитать газету. Патрик говорит: “Но мама, я хочу показать ему то, что я сделал”.

“Я знаю, - говорит мама, - но пусть папа почитает несколько минут”.

Через шестьдесят секунд Патрик снова рядом с отцом. В этот раз он не говорит ни слова, а со смехом прыгает прямо отцу на газету. Отец говорит: “Патрик, что ты творишь?”

“Я хочу, чтобы ты пошёл в мою комнату, - говорит Патрик, - Я хочу показать тебе, что я сделал”.

Что требует Патрик? “Качественное время”. Он хочет безраздельного внимания своего отца, и он не становится до тех пор, пока не получит его, даже если для этого придётся закатить сцену.

Если ваш ребёнок часто дарит вам подарки, заворачивая их и вручая их вам с особенным блеском в глазах, то, наверное, основной язык вашего ребёнка - “язык получения подарков”. Он даёт вам, потому что желает получить. Если вы видите, что ваш сын или ваша дочь всегда пытается помочь своему младшему брату или сестре, это, возможно, означает, что его основной язык любви - это “акты служения”. Если он или она часто говорят вам, как хорошо вы выглядите и какой вы хороший отец или хорошая мать, и как хорошо вы справляетесь со своей работой, то это указатель того, что его или её основным языком любви являются “слова поддержки”.

У ребёнка это всё происходит на подсознательном уровне. То есть, ребенок не думает, что “если я подарю подарок, то родители тоже подарят мне подарок; если я прикоснусь, то ко мне тоже прикоснутся”; мотивацией его поведения являются его собственные эмоциональные желания. Возможно, на основании своего опыта он уже знает, что когда он делает или говорит определённые вещи, то обычно получает соответствующую определённую реакцию со стороны родителей. Таким образом. Он гово­рит или делает то, что в итоге приведет к удовлетворению его эмоцио­нальных потребностей. Если всё идёт хорошо, и эмоциональные потреб­ности детей удовлетворяются, то из них вырастают ответственные взрослые. Но если эмоциональные потребности не удовлетворяются, то они могут нарушать общепринятые нормы, выражая злость в сторону родителей, которые не удовлетворили их потребности, и разыскивая лю­бовь в неподходящих местах.

Доктор Росс Кэмпбелл, психиатр, впервые рассказавший мне о сосуде эмоциональной любви, говорит, что за многие годы, в течение которых он занимается лечением подростков с отклонениями сексуаль­ного поведения, ему никогда не приходилось заниматься подростками, чьи эмоциональные потребности удовлетворялись их родителями. По его мнению, все сексуальные отклонения у подростков произрастают из пустого сосуда эмоциональной любви.

почему по мере взросления ребёнка наши“слова поддержки” превращаются в словаосуждения?

Вы не наблюдали всё это вокруг себя? Подросток убежал из дома. Его родители заламывают руки, вопрошая: “Как он мог так поступить с нами после всего, что мы для него сделали?”. А подросток сидит в поли­цейском участке в шестидесяти милях от дома и говорит: “Мои родители меня не любят. Они меня никогда не любили. Они любят моего брата, а не меня”. Действительно ли родители этого подростка любят его? В боль­шинстве случаев - да. Тогда в чём же проблема? Скорее всего, его родители никогда не учились тому, чтобы выражать любовь своему ребён­ку на понятном для него языке.

Возможно, для того, чтобы выразить свою любовь, они покупали ему бейсбольные перчатки и велосипеды, а ребёнок взывал: “Кто-нибудь поиграет со мной? Кто-нибудь поедет со мной кататься?”. Разница между покупкой бейсбольной перчатки и игрой в бейсбол с ребёнком может оказаться разницей между пустым сосудом любви и полным. Родители могут всей душой любить своих детей (у большинства это так и есть), но этого далеко не достаточно. Мы должны научиться говорить на основном языке любви наших детей, если хотим удовлетворить их эмоциональные потребности в любви.

Давайте рассмотрим пять языков любви в контексте любви к детям.

слова поддержки

Обычно родители часто употребляют слова поддержки, пока ребёнок ещё маленький. Даже когда ребёнок ещё не понимает речи, родители гово­рят: “Какой красивый носик, какие красивые глазки, какие кудряшки” и так далее. Когда ребёнок начинает ползать, мы аплодируем каждому его движению и высказываем “слова поддержки”. Когда он начинает ходить и стоит, держась одной рукой за край дивана, мы стоим рядом и говорим: “Давай, давай, давай. Правильно, вот так. Вот так, иди”. Ребёнок делает полшага и падает. И что же мы говорим? Мы не говорим: “Ты, глупый ребёнок! Ты что, ходить не умеешь?”.

Наоборот: “О, молодец!”. И он поднимается и пробует ещё раз.

Почему же по мере взросления ребёнка наши “слова поддержки” превращаются в слова осуждения? Когда ребёнку семь лет, мы заходим к нему в комнату и говорим, чтобы он собрал свои игрушки в коробку. На полу - двенадцать игрушек. Мы возвращаемся через пять минут - семь игрушек в коробке. И что мы говорим? “Я сказала тебе собрать игрушки. Если ты их сейчас же не соберёшь, то я...”. А как же те семь игрушек в коробке? Почему мы не говорим: “Ух, ты, Джонни, - ты положил в коробку уже семь игрушек. Молодец!”

Остальные пять, возможно, просто бы запрыгнули в коробку! По мере взросления нашего ребёнка мы более склонны осуждать его за неу­дачи, чем хвалить за успехи.

Для ребёнка, чьим основным языком любви является язык “слов поддержки”, наша негативность, критика, требования наносят ужасный удар по его психике. Сотни тридцатипятилетних взрослых всё ещё про­должают слышать слова осуждения, прозвучавшие в их адрес двадцать лет назад: “Ты слишком толстая; никто и никогда не пригласит тебя на свидание”. “Ты - не ученик. Тебя могут вышвырнуть из школы”. “Пове­рить не могу, что ты такая тупица”. “Ты - безответственный и никогда ни на что не сгодишься”. Взрослые сражаются с собственной самооценкой

и чувствуют себя нелюбимыми всю жизнь, если их основнойязык подвергается надругательству таким образом.