Рысь: «Циклическое восприятие ревности».

Сексуально я довольно раскована, и тем не менее сексуальные отношения других людей до сих пор воспринимаются как что-то особенное, интимное, независимо от того, насколько люди на самом деле близки друг другу. Например, я вижу, что мой любимый мальчик разговаривает с симпатичной ему девушкой. Он говорит с ней о чем-то важном для нее - о любви, искренности, им интересно друг с другом, они увлечены своим разговором и не замечают никого вокруг, даже меня. Глядя на них, я понимаю - люди общаются, им хорошо, интересно, и это замечательно, не возникает ревности. Но стоит ему приблизиться к ней, начать целовать, ласкать, как ревность поднимается волной, возникает обида, чувство, что меня бросили – в общем, все атрибуты обычной ревности. Буквально на глазах рождается повод для ревности, и заключается он в количестве сантиметров между телами двух людей.

Я поняла, что секс автоматически интерпретируется как наиболее явный способ проявления близости, как что-то такое, что однозначно говорит о том, что сейчас между людьми происходит что-то особенное, куда нет доступа никому. Когда люди разговаривают, то почувствовать их близость непросто, а когда я вижу - вот он, мой парень занимается сексом с другой девушкой, то связь кажется очевидной - тупая ревность вспыхивает и ей нет дела до того, что происходит на самом деле.

Конечно, очень удобно было бы уйти и не смотреть на них, но ревновать мне ужасно не нравится, и подавлять ревность, переводя ее в НФ, мне не хочется. Поэтому я намеренно стала обращать внимание на все физические контакты между ними, подходила и смотрела на все, что происходит, во всех деталях.

Я отдавала себе отчет в том, что сексуальные отношения - это другой способ выражения чувств, которые уже и так есть между людьми, а сам по себе способ не может сделать людей существенно ни ближе, ни дальше друг от друга. Глядя на то, как мой парень занимается любовью с другой девчонкой, я представляла себе: то, что они сейчас делают - это тот же самый разговор, только не на языке слов, а на языке тел, их тела общаются, им хорошо вместе и мне нравится то, что они оба получают наслаждение. Поколебаться от не-ревности к ревности мне тогда не захотелось, но отношение к сексу моего парня с другой девочкой упростилось, оно перестало быть болезненным.

Самое основное, за что я не приемлю ревность, это то отравление, которое от нее немедленно возникает, плюс то, что она возникает именно в те моменты, когда моему любимому человеку хорошо - у меня это не укладывается, как это возможно, что ему хорошо, а мне ОТ ЭТОГО плохо! Ведь это значит, что когда есть ревность, тогда нет ОзВ.

Я заметила, что когда возникает ревность, я думаю только о том, как же мне плохо, как все несправедливо по отношению ко мне, а о том, что чувствует мой парень, которого я люблю, даже и не задумываюсь. Я стала намеренно заставлять себя думать об этом, концентрироваться именно на его чувствах - вот он занимается любовью с девчонкой, а я тут же стараюсь представить, что он чувствует, какой он получает кайф, когда ласкает такую красивую девочку, как здорово, что она ему нравится, что у него есть возможность выразить то, что он чувствует, и я чувствую, как меня начинает наполнять радость - радость за него или радость сама по себе, не знаю, но смотреть на них мне очень нравится, ревность растворяется и становится непонятно, что это за чувство такое. Выходить из такого состояния совсем не хочется, но я все же начала вспоминать, как ревновала, начинала вспоминать мысли, которые крутились тогда: «это же МОЙ мальчик, и не со мной, ведь он мог бы сейчас целовать меня, так же ласкать и любить, как эту девчонку, но почему-то он не со мной. Наверное это потому, что она намного красивей меня, всё ясно, зачем ему я, когда есть такие классные девочки», т.е. всячески стараюсь вызвать ревность, повторяя эти слова. Сначала все глухо - они звучат совершенно нелепо и ревности нет, но я продолжаю, и вот состояние начинает медленно меняться: я опять постепенно сползаю в обиду, жалость к себе, и чувствую себя паршиво. Первое колебание, точнее переход, занял наверное минут 10 - ощущение такое, что управляешь огромным кораблем, который ужасно неповоротлив и требует массу усилий для малейшего изменения курса. Потом начинаю вытаскивать себя из ревности - опять представлять, как ему сейчас классно, как здорово, что ЕМУ хорошо и т.д., и тоже где-то через 10 минут возвращаюсь в не-ревность. Осилила я в первый раз только 4 перехода - на большее сил не хватило. Сейчас продолжаю тренироваться, время переходов уменьшается, но очень постепенно. Заметила такую особенность - на фоне любой другой НЭ ревность возникает намного сильнее, и бороться с ней сложнее. Если же в данный момент я не чувствую других НЭ, то ревность перестает возникать - может что-то мелькнуть, как след или память о том, что обычно тут была ревность, а в общем ситуация воспринимается как что-то приятное, удается почувствовать не только то, что ревности нет, а еще и прилив радости.