Тигра: «Подмена желания ясности бегством от НЭ».

За то время, как я живу с ребенком, я много раз пыталась разбирать концепцию «я должна уделять внимание ребенку». Из-за нее возникал плотный НФ озабоченностью тем, что «надо уделять внимание», чувство вины перед ним, перед собой и всеми людьми за то, что я уделяю ему внимания недостаточно, страх, что это негативно скажется на его развитии и НО к себе, что я делаю все неправильно. Этот НФ превращался в сильную подавленность, усталость, безрадостность и безысходность. В довершении всего начинало постоянно возникать НО и раздражение к ребенку, т.к. именно «из-за» него я испытывала эти омрачения. На них накладывалась еще куча НЭ.

В который раз я стала разбирать концепцию снова, уже с новым подходом – исследуя каждый термин, пытаясь выяснить все, в чем у меня нет полной ясности. Внезапно после общения с одной мордой на тему ясности в вопросе, не относящемся к моему разбору, я поняла, что у меня нет такого желания ясности, как у этой морды, ни в этом вопросе, ни в отношении той концепции, которую я сейчас исследую. Формально я вроде бы хочу ясности, но у меня возникает мысль, что это не так, что я хочу чего-то другого. Эта мысль больше резонирует, чем мысль «я хочу ясности». Эти мысли вызвали подавленность-6, я пыталась ее отогнать и попытаться разобраться, чего же я хочу. Ведь от этого понимания возможно зависит то, смогу я стать свободной от этих НЭ или нет – ведь если я хочу не ясности, а чего-то другого, то я и не приду к ясности, я уже в который раз разберу концепцию, но моя жизнь от этого не изменится.

Возникла мысль: «я хочу понять, что у меня нет причин для следования этой концепции, что эта концепция безосновательна, беспочвенна. Это значит, что я хочу ясности. Но у меня нет желания ясности – это точно! У меня есть только желание, чтобы меня избавили от чувства вины перед ребенком, собой и другими». Я не могла понять, в чем разница, какие именно восприятия разделяют желание избавления от НЭ и желание ясности. Дальше я выделила разницу:

- Желание ясности - радостное. Когда оно есть, то есть предвкушение, сопровождающееся мыслью, что когда будет ясность, вся жизнь изменится, есть яростное радостное желание получить ясность. Возникает образ мальчишки, вырвавшегося жарким солнечным днем на улицу, пронесшегося по аллее и исчезнувшего где-то вдали. Яркое радостное желание, устремленность к ясности, бесстрашие.

- Желание избавления – мучительное. Нет предвосхищения. Впечатление мучительности есть во время всего разбора, как будто меня на каторгу ведут (оно может быть слабой интенсивности, и я легко могу вытеснять мысль о том, что есть восприятие мучительности). Резонирует мысль «лучше всего этого не делать, больно уж утомительно, вот если бы раз и все бы уже само собой случилось…».

Это не давало ответ на вопрос.

Я стала читать «Путь» с тем, чтобы разобраться, как устранять концепции и для чего это вообще делать – может быть я переняла концепцию о том, что надо это делать, чтобы НЭ не появлялись… прочла несколько пунктов, нашла интересные моменты, о которых забыла, но когда прекратила читать - поняла, что тут нет ответа на мой вопрос, к тому же Бо пишет, что концепции можно успешно рассеивать в тех ситуациях, когда НЭ устраняются безупречно, а у меня ситуация противоположная - я не могу их устранить или устраняю частично, слишком мало.

Невозможность мириться с тем, что я вижу несоответствие в своих восприятиях и действиях, лживость и то, что я не вижу ответа на вопросы, не вижу выхода из этой лживости нарастала, напряжение, неудовлетворение было максимальным. Я прекращала накатывающую панику и отчаяние. Напряжение (но не паника) было максимальным, возникали мысли, что «уже нечего терять, т.к. уже все потеряно», что мне ничего больше не надо, только понять – я сосредоточилась на вопросе «Почему я делаю все это? Чего я хочу, к чему стремлюсь?». После этого появилась мысль «каким бы ни был результат разбора, в какую сторону не перетянули бы меня аргументы, я в любом случае не хочу переживать озабоченность». Меня поразила эта мысль – она никогда раньше не приходила мне в голову! Я подумала, а что если аргументы будут говорить в пользу озабоченности, то разве я тогда «повинуюсь» этим аргументам? Нет. Тогда зачем мне так нужны эти аргументы «против»? Почему мне так позарез нужны доказательства того, что мне можно, разрешается не испытывать озабоченности??

Я увидела, что мне очень нужны были аргументы против концепции для того, чтобы я могла опираться на них, оправдывать ими то, что я не испытываю озабоченности. У меня не было радостного желания, предвкушения не испытывать озабоченность несмотря ни на что. Когда я думала о том, что может так сложиться, что аргументы будут только «за» концепцию, то желание не испытывать озабоченность в любом случае словно восставало, вырастало на пустом месте.

У меня нет ясности - как объяснить такой феномен – видимо, я настолько трусливая, неспособная ни на какие самостоятельные действия, на ответственность за свои решения, такая стыдливая, что я всегда оправдываю свои действия какими-то концепциями. Может быть именно потому, что эти омрачения очень сильны, я и не могла долго испытывать радостных желаний, т.к. когда есть радостное желание, то у меня нет оправданий для него кроме самого этого желания.

Я теперь увидела, что я хочу разбирать концепцию не потому, что тогда у меня будет возможность не испытывать беспокойство, а для того, чтобы у меня была ясность, что эта концепция беспочвенна, но и другой концепции я не хочу, я не хочу никаких подтверждений того, что мне можно, разрешено не беспокоиться. Я хочу именно ясности от разбора концепции, а не разрешения на избавление от НЭ.

Возникло восприятие спокойной устойчивости, словно появилась опора, что-то очень основательное, плотное, пропала лживость, которая была все это время, но которую я не фиксировала, нервозность (беспокойство непонятно о чем, похожее на стыдливость), суетливость. Я почувствовала, что изменился даже взгляд и выражение лица - тоже пропала лживость и стыдливость, которая выражается в характерных ощущениях, появилась уверенность в своих желаниях, бесстрашие.

Сейчас есть желание исследовать эту концепцию досконально, но и поддерживать ясность в том, что несмотря ни на какие аргументы я хочу быть свободна от озабоченности. Возвращаться к этой ясности по 100 раз в день.

Я считаю этот переворот в восприятиях чем-то фундаментальным в моей жизни. Не знаю, почему. Наверное потому, что я снова вижу радостное желание не испытывать НЭ, а я привыкла «хотеть» этого концептуально и мучаться от этих желаний. И еще потому, что отношение к концепциям изменилось – пропала болезненная зависимость наличия НЭ от наличия аргументов против концепций, из-за которой они возникают.